小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算， 买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节， 一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语， 你知道精卫填海的故事吗？”
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？” 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
大军中午吃饭，服务员端上菜， 大军问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。 待两分钟后，厨师长出来：“我做水煮肉片， 谁把我白菜端走了？” 瞬间感觉整个饭店都是奇葩……
有人发错短信给明明，明明回他说：你发错了。 他不听，一直给明明发短信， 在明明一个电话打过去喷了他一通以后， 他又发来一条短信：你是露露吗？ 明明说：我不是露露，我是六个核桃……
一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。 姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。” 妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？ 妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。 聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字， 女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。” 男友幽幽地说：“好听是好听， 问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
在饭店吃饭大厅有电视那种，一哥们看国足正起劲。 老板来到这哥们面前直接跪下了！ 咱能换个频道不？这个月买5台电视机了……
上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。” 第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他， 女神说：“因为没有晚点啊。。”
一只漂亮的纯种狗来到某君家， 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大， 无项圈，很友善，发现于石桥路。” 老婆担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机， 于是在老婆的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
那节课老师讲尖端放电，联系到闪电， 说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？ 别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。” 学生A小声调侃：“那躺着不行么？” 学生B：“不行！躺着有避雷针！” 全班无语…
任务
流水 发表于 2016-10-20 09:13 static/image/common/back.gif
表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。 表哥问：“那男生为什么要和你分手？” 表妹似乎 ...
没看懂这个
感谢楼主分享，今天的不太好笑，不过还是感谢。
任务
莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ
莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ
mscdex 发表于 2016-10-20 10:59
没看懂这个
拆开看就是，草我草累了，B真的草累了
每天一笑
完成任务。
重要的事情说三遍