新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？” 乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！” 老师：“……”
上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。） 那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。 那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。 那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！” 十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”
堂弟要结婚，做生意的堂哥承诺送他一辆车，堂弟逢人就说堂哥给买车，结果结婚的时候堂弟收到了一辆婴儿车，特么脸都绿了！！
哈哈哈哈~进来看~
射击：看谁能射。 举重：看谁不举。 游泳：看谁更水。 体操：看谁最软。 击剑：看谁耍贱。 马术：看谁打码。 篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
问：“为什么中国射击成绩好？” 答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼” 问：“为什么中国举重成绩好？” 答：“因为国人承受着生命不能承受之重” 问：“为什么游泳能拿金牌？” 答：“首都到处是泳池，游不好要命的。” 问：“为什么中国跳水队一直都很出色。” 答：“因为他们都是股民。”
流水 发表于 2016-11-23 09:10
最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务： 只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎 ...
我还以为是圆通速递新业务，500元打包直抵美国{:5_619:}
有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。 本来想注册豹子头林冲的…… 结果打成了豹子头林彪…… 于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...
流水 发表于 2016-11-23 09:10
早上坐公交，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印。 可能盖得不是很明显，她用嘴巴对着哈气。 哈着哈着 ...
肉类检验合格专用章
甲：“周立波说：奥运开幕有感：庄严只能告诉别人你很强大，而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实，幽默比庄严更自信，幽默比庄严更强大。” 乙：“那是暗示什么了？” 甲：“是暗示北京奥运庄严，伦敦奥运幽默，英国比中国更强大。” 乙：“可能是暗示《春晚》庄严，《一周立波秀》幽默，《一周立波秀》比《春晚》强大。” 甲：“还是周立波幽默。”
一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。 可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
有一年校庆，办了典礼。 期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……” 前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……
我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。 门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。 出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。 狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。 直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
renwu
任务
有楼主就有快乐啊