只要你成绩好了，你爸妈就看你顺眼，你干什么都支持都不管； 一旦成绩不理想了，爸妈看你干什么都不爽，处处找你事为难你； 然后扯出很多没联系的陈年往事。
大冬天的说凉水澡，任务
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女主角。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。 老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。 老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子…… 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！
流水 发表于 2016-11-29 09:12 static/image/common/back.gif
地理课上，老师问学生：“请问有谁知道地球上最热的地方？”有位女生举手说：“非洲！因为那里的人都晒得很 ...
为啥没来上课？
一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”
某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？ 然后我就看了看空调上面，果然就在这！ 百度啊！你果然是万能的啊！
语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”
本人妹纸一枚，做服务行业。 今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。 最后大声来句：你马上给我个交代。 我不会告你，我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
女儿两岁，晚上临睡前把尿。 我：女儿，撒个尿好不？ 女儿：不撒。 我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。 女儿：不撒。 斗争进入相持阶段时。 老婆走过来，白了我一眼。 一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。 女儿：我要撒尿！网络威武。
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初中化学老师去加油站给摩托车加油。 加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。 刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。” 一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？” 另一个男生说：“我是你的爸爸。” 那个男生说：“你每天帮我买早餐。” 生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。” 那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”
很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。 正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ” 男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
任务
1.男的：“你知道男单身叫什么吗？”女的：“单身狗呗。”男的：“那你知道女单身叫什么吗？”女的：“这还真不知道。”男的：“叫狗不理。”
2.一男的：你看看你的黑眼圈，你肯定是睡眠不规律。另一男的：我平时的作息时间很规律呀。男又问：那你晚上都几点睡？男回答：22点-2点。
3.以哥们出差带了一大瓶蛇酒回来，里面有条超大眼镜王蛇，哥们每天就喝一点，差不多喝了大半年吧，喝完了之后打算把那蛇取出来，叫我们一起去他家看蛇，拿出来之后发现那蛇是塑料蛇。
1.女友跟我说：“亲爱的，你赶紧赚钱吧，我好希望能拥有属于我们自己的车。”我说：“也是，如果买了车那我们平时就可以四处去旅游了。”没想到女友又接着说：“不是啦，有了车那我们平时就可以车震了。”
2.女友：我跟你说从现在开始，你只能对我一个人好；你要宠我，你不能骗我；你答应我的事情，每件你都得做到；你永远都必须认为我是最漂亮的；男友：那但是不能骗你跟觉得你最美两个是有矛盾的怎么办？
3.在饭店里面有一女得瑟说：“我有的是钱，我想点什么就点什么！”男：“那你就给我点煤气罐啊！
1.女孩结婚前，妈妈跟她说，你到了婆家一定要抢着刷碗，然后一定要很不小心的摔烂两个，那么以后你婆婆就不会让你洗碗了。但是她到了婆家之后发现婆家用的是那种不锈钢的碗。
2.玩天天酷跑的时候认识了一个妹子，刚开始的时候我们都跑了一千多米，所以她就每天跟我一起玩，再后来她又认识了一个可以跑5000米的，就不跟我一起玩了。所以我就开始疯狂的练习，这不终于可以跑20000米了，然后我才发现他们两个已经去玩别的游戏了。
3.地铁上有很多人，站我旁边的两个妹子一直轻声耳语，好像是在说我。。。“你看旁边那个人竟然没穿内裤！”“什么？你怎么知道的？”“因为他没拉拉链！”我...
1.突然收到了一条初恋发信息：“我是小红，这么久没见了，也是有点想你，出来见个面吧，就我们之前常去的那里小公园”我赶紧打扮一下自己去公园。虽然跟初恋好久没见，我还是一眼就认出她，我喊道：“小红”她听到后就指着我跟不远处一男的喊道：“老公，当年就是他拿了一包拉条把我骗了，打死他。
2.男生跟女生一起去爬山，到了山顶看见一巨石。大风吹过，那个巨石晃动了但是不倒。两人还在觉得神奇时，从巨石的后，面走出来一个禅师：“你们觉得这是是风动，还是石在动啊？”男生：“一看就是风动”女生：“我觉得是石动吧？”男生笑了：“傻瓜，石头怎么可能会动”禅师：“是石动”。男生：“为什么？”禅师：“没有为什么，因为女人说的永远是对的！”
3.老公第一次去我家那时候刚出来工作。我妈就炖了一只鸡给他吃。按照我们那的风俗就把鸡爪子夹在他碗里，跟他说：你刚出来工作，吃个鸡爪子有让快往上挠挠那种意思 。谁知他竟然跟我妈说：阿姨我还是吃鸡腿吧。我觉得吃鸡腿我工作才能好往上蹬蹬，肯定比挠来得快。然后我爸妈很快就同意了我两的婚事，原因是这小子反应快，而且脸皮还厚，不会吃亏。