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一些冷笑话昨天跟老婆去逛超市，她要买泡面，我说别买了，现在吃这些都不安全，JJ会变小的。老婆鄙夷地盯了一眼我的胯下，继续把泡面放到购物车里。。。
什么飞机只值一元钱？
一块钱纸币折的。。。
甲乙两人去吃饭。甲点了汉堡，乙点了热狗。不一会，女服务员端来两个班子。两人一看，一块肉排和一个面包。正不解时，女服务员从胸罩里扯出两片面包，然后夹住肉排说，为了保暖。接着又撩起裙子，乙抓住她的手尖叫道，热狗不用了。。。
刚才给了一百块让儿子去买棒冰，结果回来了，一百块也了，手里只有一张棒冰的包装纸。问其怎么回事。他说他买完棒冰，找的钱全捏在手里，然后撕开了棒冰的纸，看到前面有个垃圾箱，就把棒冰丢了进去，然后一想不对，又把零钱扔了进去。。。
以前有一个很冷很冷的剑客，他的剑，他的眼神，他的手都是很冷很冷的。有一天，他冷死了。。。
今天去理发，理发师问我要剪什么发型，我说要飘逸一点的，他给我剪了一个飞机头，回家路上，我走着走着就飞走了。。。
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
小明做错了事，妈妈很生气，罚他跪在佛像前，说你给我一直跪着，菩萨说你可以起来了你再起来。然后她出去做家务了，过了一会，回房看到小明在看电视，她勃然大怒，骂道，不是让你跪着吗，菩萨说了你可以起来吗。小明说，菩萨说了OK(佛像的手势 你们懂得)。
在哪里能找到你狠心丢掉的只有一条腿的狗？
丢的地方。。。
小鸡为什么要过马路？
因为它要到马路对面去。。。
拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
小月月去马场骑马减肥。结果发现一头骆驼，于是问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼?管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
一网友回：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。
刚才老婆很难为情的跟我说.她昨天晚上做了一个梦.梦见她变成男人而我变成了女人.并且在一起很**的ML。。。
我了个去.难怪你昨天晚上莫名其妙的爬到我身上.抱得我气都喘不过来.并且还不停的耸动了呢。。。
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发表于 2011-6-12 20:42
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