笑话锦集

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1、严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。
2、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口
3、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒
4、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块
5、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置
6、恭喜皇后娘娘已怀上龙种，是条霸王龙的
7、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻
8、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我
9、最近我的左手总是跟着我，怎么办
10、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾
11、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延
12、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买
13、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑
14、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
15、被门夹过的核桃还能补脑吗
16、现在的孩子越来越早熟了才炖了5分钟就烂了
17、好消息小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明
18、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站
19、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴
20、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦随即加入了围殴老太婆的行动中
21、我练过气功可以把别人气死
22、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了
23、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢
24、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃
25、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷
26、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟
27、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回
28、 海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳
29、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了
30、面对穷凶极恶的歹徒 王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁
31、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋
32、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜
33、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎
34、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操
35、谁能想到，这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
36、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎
46、不小心掉进村头井里的王老汉在村民的帮助下终于适应了井下的生活

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18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么


今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。 ”突然感觉一阵寒冷。。

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小时候都被父母打过吗？父母打的时候 都说了什么开场白还记得不，是气势汹汹地连名带姓喊你还是二话不说上来就一大耳刮子？来看看网友们都遇到过什么样的开场白，看看有没有回到当年的感觉。
1.开场白？耳光太响没听清
2.我本来不想打你的……
3.知不知道错哪里了？----不知道----错哪 里都不知道？----啪啪啪啪---- 知不知道错哪里了？----知道了----知道了你还错？----啪啪啪啪---- 知不知道错哪里了？----....----不作声？你还敢犟？----啪啪啪啪----
4.还记得当初我做错事情时，爸爸给了 我一嘴巴子，本来想说，爸，你吃饭了 吗？缓和一下气氛，可是嘴一哆嗦，说了句，爸，你没吃饭吗？ 结果……
5.“你以为我不敢打你啊！”……我从来都没有以为你不敢打我啊
6.没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，他们就这样出现。
7.我妈打我，我觉得作为一个男子 汉，应该强忍不让泪水流出来。她就说， 哎哟不哭是吧，看来我打得不够厉害，你还没吸取教训是吧？然后我妈就打得更凶，我自然就哭了。“还哭！看我不打死你！”
8.这他妈还需要开场白？父母都比较 忙，能动手就不会多bb一句。
9.当他们叫我全名的时候。
10.去自己把扫帚拿过来 自己去把衣架拿过来 自己去把xx拿过来 现在想想好残忍，自己还要亲自献上打我的工具。
11.去，把门关上！
12.孩他爸，关门！打完后心疼的给我擦药说你怎么不跑，我.，，，.往哪跑？
13.说个跟开场白无关的，小时候家里有条常驻竹鞭，就是那种竹子的末梢，细细长长的，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下！“不能拿走，那是我妈妈打我的”现在想想也是醉了！╮(╯▽╰)╭
14.动一次，打一次。动一次，打一 次。动次，打次。动次，打次。苍茫的天涯是我滴爱。
15.不是我说你，你过来我不打你， 你说啥再说一遍，啪一嘴巴子，哭，哭啥 哭，憋回去，数仨数，告诉我我不是一个人。
16.我爸说：你妈逼，你个不是人生的东西！然后我妈就扑上来和我爸打起来了，哎。
17.他们会提前半个小时说，半个小时后我打你，你准备一下。
18.“妈，我今天看到一篇报道说童年 打孩子起不到一点儿教育作用，看来我白挨打这么多年了。”妈：“没白挨，那时候 打你就是为了出气，教不教育无所谓。"
19.xxx（全名），你给我过来！知道要出事 了，赶紧躲到房间里把门关了。然后我 妈：你开门啊，开门啊！你有本事考零分，你没本事开门啊？！你开门，我保证不打你过了一会默默的刚把们拉开一条缝隙，我妈啪的一声把门撞开…之后就眼前一黑…醒来摸摸我的小脸还暖暖红红的呢……
20.你们挨打还有开场白？ 好幸福。

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如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
　　第一、他不打呼噜。
　　第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
　　第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
　　第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
　　所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

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老师：“请用‘凡是……就’造句。 ”
　　学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”

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我是一名化妆师，在影楼上班。 大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
　　一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
　　帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
　　笑翻全场啊……

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甲：你的身材怎么保持得那么好？
　　乙：靠跑路。
　　甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
　　乙：靠欠债。

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1.路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，你忘了我是开出租的了吗？”
2.觉得自己愧对列祖列宗，他们既没有微博，也没有QQ没有约炮软件，但是都娶到媳妇了，而我却没有女朋友。
3.有一天晚自习突然停电了，女生戴着隐型眼镜，听说这样视网膜会逐渐变薄，直至失明。所以，那个女生第一个反应是自己瞎了。她大喊那个已经分手的男生的名字。这时，男生从教室另一边，借了个打火机，打着微弱地光朝她走过来，她看到后说：“没事了。”
4.小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌。小明诧异:“老师打人，我告诉校长去！”老师:“有人看见吗？”小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。
5.高三晚自习，化学老师在上面讲练习，我们在下面低头玩手机，突然停电了，整个教室里同学的脸都亮了，我到现在还记得化学老师的表情！
6.班上有个大胸女，一直想摸她的胸想了很久了，有一次晚自习教室停电，我心想机会来了，鼓起勇气伸手向她的胸摸去，结果摸到了很多只手……
7.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
8.外国人坐飞机，旁边是个中国美女。老外只会少量的汉语，但是他们聊的很尽兴。中国女孩说我去方便一下。一会儿飞机快降落了，他们告别，女的说：“等你方便的时候我去找你”，外国人马上吓坐在地上，心想：“中国女生好开放，在我方便的时候她要来找我！”
9.羊年的三个目标：买一辆500w的车！买一套1500w的房子！找一个借我2000w的人。
10.感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

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男生不下A.片看是不是会死？
神回复：不会，可以在线看的。

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在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。 ”
　　十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”
　　你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。


黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上，立了牌子写道：不振翅高飞，你就永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。 这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的！


易中天说：伪书很可气，市场上竟然有《易中天品金平梅》、《易中天品红楼梦》，甚至还有《易中天品性感内衣》。


在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。
　　抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！

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今天在机场问服务员：“无线网络的密码是多少？”
　　她说，“没有密码。 ”
　　我说：“明明提示我输入密码呀！”
　　她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”
　　并且叮嘱我：“没有空格。”


某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。



小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」
母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」


有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。 就叫做花雕（凋）…。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？

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路过                              

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欣赏小品。

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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」


经常被交警罚，请问有什么办法能不被交警报复的情况下报复交警？
神回复：以后生个孩子起名叫交警。 你生气的时候就打他，如果还不解恨你就操交警他妈！

zoro

任务每天可以接一次。

panx

先顶而后看。哈哈

lyg_asen

看看 任务

sdhjg

♂猪猪㊣

任务

zhangjunlvshi

艹交警他妈