pandora_he 发表于 2014-5-27 08:39
不知175 胸围105的穿得下不
175的胸围，哥们你卧推能有多少啊{:3_110:}
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”...
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
隔壁住了一对研究生情侣，房子的隔音效果超级差，一天吃过晚饭他们就开干，很快那春叫得那个荡啊！这时二货媳妇来了句：不愧是研究生的学历！研究得够深的！
青年问禅师:“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了”青年参详许久，若有所 思 道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你锤子事。”
一哥们去日本旅游。临走前哥们送了个10TB移动硬盘给他。并用真诚的眼神看着他说：到了日本带点当地土特产回来。。产回来。。回来。。来。。
有一天上午，爷爷和小明开玩笑。
爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。
午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”
小明不好意思地说道：“爷爷，没什么，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的！”
大学里有个天然呆的男同学，平时不大说话，憨憨的。割了 大三时有个大一的学妹暗恋他，好不容易约出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角:“……” 男生恍然大悟，点点头:“要借多少？”
已伸手向楼主要福利两件{:3_107:}
今天在公交车上一猥琐男站在一漂亮妹子旁边盯着妹子的领口看，遇见这种事我能不管吗？果断把他挤到一边我站到了那里！ 不说了，硬了一路！
今日青春女 生，明日成功女性
cdd333 发表于 2014-6-5 11:01
已伸手向楼主要福利两件
感谢兄弟帮顶 今天已发货
lightuser 发表于 2014-6-5 14:18
今日青春女 生，明日成功女性
你懂得。。。
那天楼主在图书馆，想放一个响屁，怕被人听见，自作聪明的想等待放屁的一瞬间 假装书掉地上了，结果1…… 2…… 3！书掉地上了，屁没放出来，当所有人都看向这边时，楼主放了一个震惊四座的屁……靠
今天，医院的一个老外吃完粽子抹抹嘴很感激地说：“你们发的点心真好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了”
有一天女神对我说 加油 你不是一个人
我心想女神居然骂我就回 滚 你才不是人
请问大家我做错什么了吗
定下
青年半夜睡不着，于是问禅师:“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它 物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒:“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”