幼稚园阿姨在教小朋友读英语字母:"A,B,C,D,E,F,G......,同学们,跟阿姨一起读.A!"
同学们:"A."
阿姨"B"
同学们"B"
这时候,阿姨发现小明同学没有读!
阿姨:"再读一次,B"
同学们"B",小明还是没有读!
阿姨:"小明同学,你为什么不跟着老师读呢?"
小明:"老师,妈妈说B是骂人的话,不好!"
阿姨有点晕:"小明同学,你妈的B不是阿姨的B,阿姨的B和你妈的B不一样!"
飞天雪 发表于 2014-6-21 19:14
麻痹，竟然把笑话度看完了
麻痹 开心就好{:3_112:}
本少爷前几天去割包皮，挂了两天水。昨天看看有点水肿，就去咨询主刀医生，医生说：水肿必须治疗，不然会皮内组织纤维化。我问：纤维化是什么意思。医生说：就是皮有点变硬。我问：有大碍吗？医生说：事倒是没事，就是影响口感！我惊呆了！
今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门，这才是真爱。...后来因为男生老是关门，店生意越来越冷清，钱越来越少，最后女生跟了一个大款跑路了，男生的店也因为经营不善倒闭了。
中国老人在海关翻找护照， 韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。
女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克进来的，没有一个人查护照 。
在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。 如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有润滑油。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你.。。。
一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！……”
今天玩LOL遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：你早点拿出这技术，早赢了。然后我就看到他回了一句：我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。我瞬间凌乱了....
有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
韩寒：您能给我签个名吗？ 马英九：你带笔了吗？ 韩寒：带了。 方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
“你麻痹...”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。” 吃完结帐，一共是25元8毛。 甲说：“给你26，别找了。” 跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。” 满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。” 跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!” 奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
在外面吃饭碰到一对情侣吵架。。。。。。。。。。。男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
当你缺钱时，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出50万的是父母！但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！——这是我听过的最感人的高利贷广告……
高中的时候我还很纯，记得一个陌生男网友加我，上来就问我，美女，你奶大么？ 我很傻很天真的回答，我奶67了，属猴的。
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本人新婚不久！某日回我爸家吃饭，电话响起:...孩子啊！我是你爸！我大怒:你个sb你骗谁啊！我爸在我跟前吃饭呢！丫的！怒挂电话，继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……
哥:在哪呢？星期天有事没？
我:有事也没事吧，咋了？
哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！
我:我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”