现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出
现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出来！就刚才我出去拿快递，卖草莓的小贩看见我劈头就问：“小丫头吃草莓吗？25一斤，对了你怎么不上课？”我说：“不吃，贵！我快三十了上个鸟课！”小贩震惊的大吼着说：“什么！你看上去最多17、8岁！”擦！你还能再假一点吗！？气得我回头就拍了五十块钱说：“来两斤不用找了！” 赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。 ”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24” 上， 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。 不要再动不动就提女神这的那的 弄得女神本来的象征全变了 现在我的脑海里 女神都TM已经跟黑木耳划上等号了。 我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？ 某公司招聘女秘书，最后一场笔试。 题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔… 东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。 ”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。” 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，唉，我原来她吗的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，
昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！
于是我们对骂了一夜…… 一哥们聊了一妹子，怀疑是托。 然后见了面各种聊。到了吃饭的时候，妹子说她知道有一家餐厅不错，要去。哥们死活不去，说带她去别的地方去吃。妹子就要求去她说的那一家。没办法。哥们灵机一动，随口就说：你找吃饭的地方你拿钱，我找地方我拿钱。妹子直接傻了。然后就没有然后了。 今天我一同事问我，假如你的前女友和现任女友都掉河里了，你会先救谁？我：当然是救现任啊。 前女友那张脸早就看腻了，而且还哑巴。现任可是我昨天刚淘的呢，还带声！ 今天去朋友家看见朋友在打他儿子，那叫一个惨啊，我就问怎么了，朋友拿出他的作业本给我看。 有道题是写出你最喜欢的几本课外书，他儿子写的是《少年阿宾》《SF白洁》《我的可爱女友糖糖》《麒麟岂是池中物》。孩子，我救不了你了。。。 和闺密聊天，我打趣的问到：你说我出差了的话，把老公交给你看管你会不会坚守自盗？闺密笑着说拉倒吧，就他那样，才三分钟，谁要啊。 卧槽，等等，好像哪里不对劲？！ 刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。 情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……” 一日一男和一女告白，他先让女生带带一耳机，音量放到最大，女生听的很入迷，根本不知道男生要干嘛，这时候男生问“你愿意做我女朋友吗，如果愿意请点头”，那女的看男的点头，以为问她歌好听不，结果她点了头，后来那女的不愿意，但是有很多人在现场，她害怕别人说她花心，结果…
包大人来到大师面前了解心结
“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，
我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。 同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？”
同桌：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的！” 如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，
担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，
你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊…… 和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。 ”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。” 自从这电视红高粱上演，这床震，车震都不流行了。 如今流行田震了，终于懂得王力宏的那句花田里犯了错。 儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法呀！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。 ”