流水 发表于 2014-11-27 09:18

愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。 夜晚抱着零食入睡,早晨被快递叫醒。

流水 发表于 2014-11-27 09:19

1911年,一名法国裁缝想要证明自己的发明一件大衣,同时可以当成一个降落伞。 他从埃菲尔铁塔跳下,本来他想要使用一个假人代替,可在最后一分钟他改变了主意,想要自己尝试,于是发生了悲惨的一幕。1991年,57岁的泰国人优克潘在家中踩到牛粪摔倒,然后触到一根裸露电线身亡,她52岁的妹妹在事后向邻居演示姐姐是如何踩到粪便身亡时又不慎摔倒,倒在同一根电线上触电身亡。他们用血淋淋的事实告诉我们:不作死就不会死!

流水 发表于 2014-11-27 09:20

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

流水 发表于 2014-11-27 09:21

公车上:儿子对妈妈说,我要尿尿。
妈妈说不行,这在车上呢。
又过了一站。妈妈,我真憋不住了!
旁边一男好心的说,就这站下了吧,别把孩子憋坏了。
妈妈说,不能下,还有好几站那。
儿子说:妈妈,我真的憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里
妈妈生气的说:这孩子真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢?
儿子疑问:那为什么爸爸可以,而我不可以呢??
一车石化,那妈妈下一站就下去了!

流水 发表于 2014-11-27 09:22

,今天两个同事开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架。
大喊:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”
然后我就看到了他俩凶狠的目光!

流水 发表于 2014-11-27 09:23

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生,
一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?
一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”

流水 发表于 2014-11-27 09:24

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼,他儿子不断地指着丰满的女孩说:“嘿!老爸,看看那女孩身上的东西!”最后,父亲带孩子去看心理医师,医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后,父子俩走过数栋房子到巴士站搭车,他们一连经过几个女孩,儿子都不出声。上了巴士后,父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久,他儿子又开始扯他的袖子了,低低地说:“嘿!老爸,看那巴士司机的屁股。”

流水 发表于 2014-11-27 09:24

如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:玩微信、扣扣:增强我的交友能力。   刷微博:了解国家大事。  玩跑酷游戏:增加我的反应力。  玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。  玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。  玩塔防游戏;知道钱的重要性!”这样你有很大的机率避免挨打。

流水 发表于 2014-11-27 09:26

新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子补充说:“瞧你那小样!我是说你就像那一把刀,好快好快!”

流水 发表于 2014-11-27 09:27

玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛,看到一个俏丽的女道士站在面前,娥眉微蹙。
玄明道长呢喃道:“这位道友,今天不是修炼的日子,为何还要闯我洞府?”
女道士怒道:“今天是双修日啊,怎么你忘了?”

流水 发表于 2014-11-27 09:28

今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的在最后关头,抱了个电脑冲了出来。 消防员很生气问她:你不要命了,钱重要,还是命重要。命都没了,要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要,你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥用!

流水 发表于 2014-11-27 09:31

夫妻约定把上床叫上课
一日老婆发短信给老公:“今晚上课!”
老公答:“今晚有应酬,改自习!”
老婆不悦。
第二天老公对老婆说今晚要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”

流水 发表于 2014-11-27 09:31

小伙伴去相亲,回来我问他感觉怎么样,“像雪碧。 ”“怎么说?”“去时心飞 扬,回时透心凉。”

流水 发表于 2014-11-27 09:32

黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公的小JJ挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的小JJ如果是向上垂直的话,应该是几点下雨?”
黄太太幽幽的回答:“如果小JJ是向上垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

流水 发表于 2014-11-27 09:34

太太在做月子,丈夫公欲火焚身。 太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以……”太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”

zkjj 发表于 2014-11-27 09:34

来看看

流水 发表于 2014-11-27 09:34

昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
我朋友来一句:真羡慕你家,遇事都能在床上解决!
我弱弱的又回复了一句,其实能在床上解决的事情,都不叫事情!

Revolution 发表于 2014-11-27 09:35

你这算袭警你知道吗……

流水 发表于 2014-11-27 09:35

请朋友吃饭,我不太会点菜。 翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了:“有,有过两次。”

流水 发表于 2014-11-27 09:36

女同事满脸忧伤趴在桌子上,我上前询问怎么了。 妹子叹了口气:我妹妹孩子快生了。我:这是好事啊,你忧伤什么?妹子更难过了:你懂什么,孩子出生了,我就变成名副其实的大姨妈了
页: 1 [2] 3 4
查看完整版本: 现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出