现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出

流水 · 发表于 2014-11-27 09:18

愿你的人生在追剧、喝酒、刷卡中度过。夜晚抱着零食入睡，早晨被快递叫醒。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:19

1911年，一名法国裁缝想要证明自己的发明一件大衣，同时可以当成一个降落伞。他从埃菲尔铁塔跳下，本来他想要使用一个假人代替，可在最后一分钟他改变了主意，想要自己尝试，于是发生了悲惨的一幕。1991年，57岁的泰国人优克潘在家中踩到牛粪摔倒，然后触到一根裸露电线身亡，她52岁的妹妹在事后向邻居演示姐姐是如何踩到粪便身亡时又不慎摔倒，倒在同一根电线上触电身亡。他们用血淋淋的事实告诉我们：不作死就不会死！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:20

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:21

公车上：儿子对妈妈说，我要尿尿。
妈妈说不行，这在车上呢。
又过了一站。妈妈，我真憋不住了!
旁边一男好心的说，就这站下了吧，别把孩子憋坏了。
妈妈说，不能下，还有好几站那。
儿子说：妈妈，我真的憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里
妈妈生气的说：这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢？
儿子疑问：那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？
一车石化，那妈妈下一站就下去了！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:22

，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。
大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
然后我就看到了他俩凶狠的目光！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:23

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，
一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？
一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:24

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:24

如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　刷微博：了解国家大事。　　玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　玩塔防游戏；知道钱的重要性！”这样你有很大的机率避免挨打。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:26

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子补充说：“瞧你那小样！我是说你就像那一把刀，好快好快！”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:27

玄明道长迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。
玄明道长呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
女道士怒道：“今天是双修日啊，怎么你忘了？”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:28

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的在最后关头，抱了个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要，还是命重要。命都没了，要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要，你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥用！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:31

夫妻约定把上床叫上课
一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”
老公答：“今晚有应酬，改自习！”
老婆不悦。
第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:31

小伙伴去相亲，回来我问他感觉怎么样，“像雪碧。 ”“怎么说？”“去时心飞扬，回时透心凉。”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:32

黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公的小JJ挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的小JJ如果是向上垂直的话，应该是几点下雨？”
黄太太幽幽的回答：“如果小JJ是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:34

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

zkjj · 发表于 2014-11-27 09:34

来看看

流水 · 发表于 2014-11-27 09:34

昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！
我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情，都不叫事情！

Revolution · 发表于 2014-11-27 09:35

你这算袭警你知道吗……

流水 · 发表于 2014-11-27 09:35

请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:36

女同事满脸忧伤趴在桌子上，我上前询问怎么了。妹子叹了口气：我妹妹孩子快生了。我：这是好事啊，你忧伤什么？妹子更难过了：你懂什么，孩子出生了，我就变成名副其实的大姨妈了

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