这芝麻是怎么放进去的
今天在小区楼下吃火龙果，就是一切两半，用勺子挖着吃。 一大爷过来盯着我看了好一会，看得我有点莫名其妙？大爷终于开口了：“小伙子，你这芝麻是怎么放进去的”。这个我还真沒法回答，您的子孙从来没给您买过么 一朋友儿子刚上幼儿园，一家三口一块睡，晚上儿子睡后和老公OO，儿子醒来看到老公趴在她身上，儿子问他爸爸在干什么，爸爸说，你妈肚子痛，趴她身上就好了。 第二天上幼儿园，班上一个女生肚子痛，于是，果断把女生压在下面。。。幼儿园老师打电话让她去谈谈。。。。 一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。 他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他们的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到
轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。 昨晚在朋友家玩斗地主，到12点多的时候他老婆穿着睡衣从卧室出来，冷冷的说了句：“还玩呢？这都几点了啊？”朋友就说：“都散了吧，我要去斗地主婆去了”斗地主婆.... 谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。 而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。
恋爱中的女人，都TM是骗子 武媚娘的宫斗故事结构简直是七龙珠剧情模式，打完一个BOSS就又出来个更强的，斗不过的时候就召唤李世民。 斗败了殷德妃，韦贵妃，杨淑妃，萧婕妤，徐贤妃，王皇后，萧淑妃之后，称帝改国号为周，年号神龙。这不就是集齐了七颗龙珠能召唤神龙么。。。
玩个任务 昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。 。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会......现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。 大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。 老王决定修整一下后院，就去砖厂买砖。 当问到砖的价格时，售货员说：买得越多，价格越低。老王说：真的吗？那么请往我的车上装吧，一直装到免费为止。 领导追问老婆到底出 轨过几次？！
老婆含羞答：“三次。 ”
领导大怒：“哪三次？”
老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……” 班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。 ”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。” 家有二货女票一只...她胆子比较大，我比较小...此为背景，我们这新开了个鬼屋，这货非要去，好吧，我壮了壮了仅有的胆子陪她去了。 因为看介绍这个鬼屋，工作人员不告诉你出口，你要自己找出口。我们一票人进去，这货就说：我们不和大部队走，自己走。好吧，认命了。她走前面我走后面，我已经吓得不行了，这货居然这摸摸那摸摸...我们走到一片漆黑的地方，旁边有个门突然开了，冲出来个不知道什么东西。GC来了，可能女票也被吓到了，一个侧踢，那东西倒下了，这时候我反应过来可能是工作人员，拿出手机照亮，一看真是工作人员，化成丧尸的样子，女票蹲下问他没事吧，他抬起头一脸痛苦说：美女，你练过的吧。看他痛苦的样子，我才知道女友是爱我的，她打我没有下很手.....接着说：你俩你一直直走然后右拐就出去了，你俩再在这里我怕我同事也要受伤..下手太狠了，然后起身关门回去了...... 老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”小明大声道：“怕她们逛街”。 老师有些不高兴地接着问：“那现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答：现在有了马云，裹脚也没用。 老师：滚出去！ “你知道吗？今天股市暴跌了！”
“卧槽，畜生，这个叫谷士的居然连爹都不放过。 ” 本人男，开了一家女式服装店。 平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。
妹子你不按常理出牌啊！ 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……” 晓丽有个情人，情人给她买了件貂皮大衣。 她想怎么不让老公怀疑，还能将貂皮大衣拿回家呢？她想了个好办法，就给老公打电话：我在百货公司买东西，得了个奖券我让他们邮到你的公司了。第二天，老公给晓丽打电话：你中奖了，到我公司来取。晓丽满心欢喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一条狐狸围脖，说这是你的奖品。晓丽转身看到老公的女秘书穿着一件貂皮大衣。 女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！网络威武。 老婆:老公！你玩过小.姐吗？
老公:玩小姐的都是大龄人，没本事的人！像我这吗帅的小伙不用费劲找小.姐！！
老婆:我想是的！为了200元被玩一次！800元包夜，年青点的也就算了，年龄大的能恶心死！
老公:你说的是几年前的价了！现在漂亮的都要300好几！想包夜最少也得1200以上！！