乐一乐
女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴她就把整根香蕉全部插进了我嘴里，我噎得不行愤怒地骂了一下：你有病啊！她狠狠地说了句；没病，我就是想告诉你，这样不舒服!不舒服！懂得了吗?我瞬间石化了一一一一一个二十几岁的年轻小伙子与一个年满七旬的老妇人结婚了。 结果第二天，小伙子死了！于是小伙子的家属问医生死因，结果医生说道：“很简单，是因为他喝了过期的奶。”
我国，凡是门口挂着“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了人民的崇高，这些地方一般是人民无法随意进出的，像zf，fy...，好不容易找到一个人民银行，还不办理储蓄业务，只有人民医院可以随意进出，却是人民最不愿意去的地方
办公室一人长得奇丑无比，而且脸上还长满了豆豆，说话不饶人，还特别自恋。 一日她在办公室自拍，这时进来一同事说：“哟！马姐，照二维码呐？”
吃了午饭给姐姐打电话。 感谢她的帮忙。我说姐啊。你真是中国好姐姐啊！姐姐特淡定的说。那你也能做次中国好妹妹吗？我说必须的吖。啥事。。你说！！姐说你能等会打电话吗？我和你姐夫正在忙创造人类的大事呢！！！ 昨天晚上那个霉啊！找失足女被抓进警察局了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头。 说不出话来。后面的警察沉默了一下，轻轻的说:既然是一家的，就关在一起吧。
生物老师：一般来说癌症有2种治疗方法，你们知道吗？
学生A：我知道一种是放射治疗。
小明：另一种是放弃治疗！
老师：滚犊子……
通常来说，股*市行情好叫牛市，不好叫熊市，全世界没有见过天*朝这样的股市，使劲上蹿下跳，带股民玩过山车，这不叫牛市也不叫熊市，应该叫猴市。 小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。 小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”
年初一,表弟来我家拜年,一进门就打开我电脑,随手X上他带来的U盘,乐呵呵的跟我说:大过年的,不能空手来啊 给你几个精品种子...
小明问老师：老师，气味是不是就是分子运动到你鼻子里了？老师说：是啊。小明 又问：老师，鼻腔和口腔是不是相同的？老师说：恩。小明又问老师：那你急了厕所闻到了有屎味，是不是就算你吃屎了？老师：滚。。。 新手回复，呵呵二二 为什么寒假比暑假短？
答：热胀冷缩
为什么作业还是一样多？
答：质量不变
有天看电影。 看到一半。工作人员把电影暂停了。
拿着话筒喊：哪个大兄弟是带别人媳妇来看电影的，赶紧走吧。后门开着的。人家带
着几十口人来找你呢。
话一落音，电影院人少了一半。 老师：小明，你粑粑是不是很能干？小明：老师，这个问题请你问俺隔壁滴美美阿姨。 老师：小明，你麻麻是不是很漂亮？小明：老师，这个问题请你问上次跟踪俺麻麻滴那个流氓。哦对了，那个流氓最后吐了……据说被啥吓滴…… *丝：您好，这是您叫的外卖吗？
女神：我没有叫外卖啊。
*丝：那请您把手机号码给我核对一下好吗？
女神：给。
*丝：谢谢！
新技能get√ 任务每天可以做一次 妹纸A：你说去健身会导致停经么？
妹纸B：那就得看你和教练的关系了。
妹纸A：(╯﹏╰)···
一天我肚子不舒服上厕所，刚放一个屁，突然发现钱包丢了，赶紧去找，隔壁坑那哥们来了一句：卧槽，放屁也来厕所。
看到BBC上说，70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。
一学生爱打架，成绩经常倒数第一，老湿要给学生写好听点的评语，一老湿写到：该学生动手 能力强，成绩 稳定。 。。 刚刚有个孩子跑到我跟前，向我扔个烟头。
我就很纳闷这是什么情况。
只到我听到砰的一声，我才知道那孩子把烟头扔给我，把炮仗捏在手里了。 {:5_604:}{:5_639:} 完成任务 RW {:5_641:}{:5_620:} 嫖过。。。。。。 人民 大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！
我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。 我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。 一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。
我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”
二货老婆说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”
看她高兴的样子，我应该告诉她，这个数字和字母分别是数字2和字母B？??）