糗事一箩筐!
1.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”2.黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
3.老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”。
4.和舍友在饭堂吃饭，看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。我对埋头吃饭的舍友感慨说：“爱情果然会让人盲目啊。”舍友头也不抬地问：“为什么这么说？”我说：“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”
5.高中有个兄弟打篮球很厉害，人称“灌篮高手”。不过他酒量很差，老是被我灌醉，所以我是“灌灌篮高手高手”。
6.在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
7.情人节的时候，我捧了一大束玫瑰，来到女神的跟前，女神很激动，满含热泪的拥抱了我，然后捧着玫瑰说:“谢谢你！”我顿时懵了，说:“二十块钱一支……”
8.大学校门口，校花向我走来，一块去电影院吗?我看了她一眼，吊吊地说：两块才去！然后她上了我的三轮车。
9.今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性恋怎么办？老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！。。。你什么时候把她带来？ 情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗?”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” 爸爸问小明：你长大了想干什么?小明说：修理管道的。 爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了??? 和女朋友谈了两年，五一双方见了家长，饭桌上气氛很诡异，不知道为啥，回来以后这几天老爸一言不发，每天没事就叫我陪他看天龙八部，真心想不明白是什么个意思？ 邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。 估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人…… 门口两个老大爷正在下棋，我瞄准时机冲过去抓住棋子就跑～终于不追啦～我为什么偷棋子?还不是我妈逼得～说什么今天晚上必须带一对象回家!一对象到手看她怎么说!!! 他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。 ”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。” 拍卖会上，一富婆突然宣布，自己的包丢在会场里，里面装有现金5000元，还有其它贵重物品。 如有谁捡到并归还，给予1000元的奖励，这时后面一胖子站起来喊：我出2000元。 民族节闲着无聊去三塔玩， 拿出学生证要买个学生票。 。。 想不到卖票那货双手合十: 阿弥陀佛，施主请回吧，佛祖面前人人平等，学生票是没有的。。。 我瞬间惊呆了，想不到那货接着说:但我看施主骨骼惊奇，定成大器，所以不收门票，施主请进吧。。 ⊙﹏⊙额…… 后来我才知道学生免门票， 呵，呵呵，呵呵呵! 小明抽烟被抓， 老师：你知道吗?你现在抽烟一直到你结婚生子那么你的孩子是非常不健康的。 小明仰角45*：现在雾霾那么严重，如果它连二手烟都不能接受，它怎么能接受的了这个世界! 男：“妹子，约吗？”
妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。 ”
男：“不，我跟别的男人不一样！”
妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”
男：“不，我想试试沙发！” 一人发帖：千千北北在一起，就成乖乖了！
神回复：太TM残忍了，都戳穿了 我和我老婆是微信认识的，第一次摇到她时，她微信名叫林子，然后我就打招呼了。 “小时候你妈妈有没有对你说过一句话?” “什么?” “林子大了，什么鸟都会有。” 好吧，林子现在已经被我搞大了，预产期还有1个月，快祝福我吧! 异地恋，某次分别前在车站依偎着聊天，他说：“我以前一直想着要找个腿细的女朋友，因为我忌讳女孩腿粗。 遇到你以后我觉得腿粗根本不是什么问题。”“喔…”“胸小才是。” 有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明：拿我一枪打死他! 老师：如果你没枪呢? 小明：我一刀捅死他! 老师：万一你又刚好没带刀呢? 小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死! 和老婆去看速七，领完眼镜后老婆在前面走，我戴上眼镜对老婆说:哀家，你转过来一哈。 老婆茫然的转过身问我干嘛，我扶了扶眼镜，盯着老婆的胸说，我以前看惯了平面2d的，我想体验一下3d的效果。 去做大保健。 男：老板有素质高一点的么？老板；大学生，1000。男：来一晚上。夜间，女：妈的。老娘不干了，让老娘写一晚上作业！！ 两室友在宿舍面前比脚臭。
其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。
另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。 今天向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 女：用“小便”造句。 我：不按套路出牌。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！ 女：明天和你吃个饭。 一天，我终于攒够了钱，买了一台苹果手机，我看着手里的小米，我决定到人多的地方把它摔碎，我来到马路上，举起手机就往地上摔，摔的粉粉碎!瞬间感觉自己就像大款似的，于是我看着另一只手里的小米，高兴的摆弄着……等等，怎么是小米……我当时就傻眼了，我也永远忘不了周围那些人议论纷纷的声音跟表情，这就是我为什么一部小米用N年的原因。
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