发广告的，其实你想多了。
想起以前一个公益广告。 爱护动物，拒绝吃鱼翅，燕窝。 不穿裘皮。 不用象牙制品。 发广告的，其实你想多了。 中国97％的人都用不上那东西。 你还是在公.务员培训的时候写进教育大纲里吧。 男女相亲。 女：“你有什么缺点？”男：“大 老粗。”女：“你有什么优点？”男：“大 老粗。” 老师：小明，你怎么突然想起来要学拉丁舞？小明：因为我嫌自己丁丁短
老师：滚出去 一个高富帅和*丝去参加一个答题节目。 有一题是什么东西摸不到看不见，但你却很喜欢。高富帅回答爱情。场上一片掌声，而*丝回答wifi。顿时场上鸦片无声。 找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！ 然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！ {:3_111:} 地铁上，一女汉子在吼她老公，踏马的天天赌，早晚把老娘也输进去，只听那哥们来了一句我早就说过了，他们不要。 一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她…… 有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三*丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好” “我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品，不能有基站，但是我要信号，不能施工，但是我要地图隧道高架桥，你们不能杀小动物，但是我要吃野味 我不管 你们去给我弄 我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院 ” 美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿… 早上挤公交，爆挤。 一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠！”一车人内伤。 刚下火车，遇上一年轻妹纸
“大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！”
“妹纸，你哪儿的？”
“清华的！”
“冲着这名头，我信你，走！”
到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”！ 旅行箱过安检处时安检员问我：有电脑没？我回答：有。 安检员：拿出来。我：来不及，我登机来不及了。安检员：就几分钟而已，请配合。我：我家离机场100多公里。安检员：和你家离机场多远有关系吗？我：电脑在我房间呢。 看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？ 想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。 哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。 小东问小明，什么是少 妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？小明答道：结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少
妇，丑的是大妈！ 公公要挑水，发现少了一只桶，原来儿媳妇坐着吃饭呢，就对儿媳妇吼，抬起屁股我要桶，儿媳妇说，要捅你就捅吧，那么大声干什么，也不怕邻居听见。 现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。 我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。 老师：小张 你用一个事例解释一下什么叫一无是处
小张；就像男人的咪一样 长这么大我都不知道它到底有啥用
老师：好像是那么回事 坐下！