问路
刚才在街上向一男两女问路。 准备问那男的“小兄弟，xxx怎么走？”，刚说了两个字就发现男的胸前有一丁点突起指甲还涂了油，卧槽原来是女的，立马改口，结果问出来就变成了“小胸.美女...”，然后就看到同行的两个妹纸表情及其丰富，小胸妹子眼神像要杀了我，还得到了一个“滚”的答案。 小学时期想开的车:劳斯莱斯。 中学时期想开的车:奔驰宝马。 大学时期想来的车:奥迪本田。 毕业之后想开的车:奥拓QQ。 现在想的是:公交车能不能别这么挤呀 一美少.妇抱个宠物小狗上了公交车。 司机见她让小狗也占了个位置，就提醒她：“宠物不能占座位！” 美少.妇闻听，气得两眼一瞪道：“谁说他是宠物？他是我儿子，我上车时给他刷了卡的！” 司机追问道：“请证明一下你们的母子关系。他能喊你一声‘妈妈’吗？”见少.妇一时无语，旁边一小伙悠悠地接话道：“你让她对着小狗‘汪汪’两声，小狗能答应也行！” 高二宿舍。 我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了……… 大年三十，小明的爸爸挂年画，叫小明从后面看一下是不是挂的中正。 他叮嘱小明：要是挂高了，你就说发财，挂低了就说健康。当他把画挂好后，，小明看了一下感觉前后左右正好，就和爸爸讲：爸，不发财也不健康。 新买了一辆车，女友说她想试开一下，体验体验，我就非常爽快的答应了。 然后她就去了。过了二十分钟，我就打电话问女友：“你觉得这新买的车怎么样，开的还顺手吧！”她则说：“我刚想给你打电话，我觉得这车挺平稳和顺手的，里面也比较舒适，尤其是安全带真挺结实，安全气囊爆开的也比较快，关键时刻绝对可以救命，很安全放心！”我：…… 一资深剩女来到一家婚姻介绍所，要登记征婚，服务人员递给她一张表格，让她先填写。 一会儿，剩女就填好表格交给了服务员。 在对男方的基本要求一栏，她写到：男方要有演员一样的外表，运动员一样的体魄，研究员一样的才气，炊事员一样的厨艺，服务员一样的耐心…… 服务员看过剩女的要求，为难地说：“你提出的这些条件，来这里登记的男士都达不到。不过，我可以向你推荐一个好去处。在那里，应该有你心仪的男士！” 剩女闻听，急切地问道：“那你快告诉我，哪里有合乎我要求的男士？”服务员幽幽地接话道：“你到文联去，请个作家在小说里给你杜撰一个！” 任务 路过还不错楼主继续 悟空答应观音保唐僧西天取经，他的猴子猴孙很不理解，问：“大王，为何保那唐僧，有甚好处么？” 悟空道：“那唐僧的血肉，吃了能长生不老啊！” 猴子们又说：“可你又不能吃他，光看着岂不是太痛苦了！” 悟空笑道：“这你们就不懂了，我虽不能吃他，却能变成蚊子，偷偷的吸他的血啊，还能把你们变成我的猴毛，也把你们变成蚊子，轮流吸他的血。 ” 小猴子又担忧：“变成蚊子吸血是好，但被他一掌拍死怎么办？” 悟空大笑：“唐僧是得道高僧，不杀生的，安心好了！ 儿子：老爸，我同时爱上了两个姑娘，难以取舍。 爸爸：她们有区别吗？ 儿子：一个白但平胸，一个黑但胸大，其它方面相差无几。 爸爸：尼玛，这还不好办？你就白天和白的在一起，晚上和胸大的在一起。 儿子，：哇塞，还是老爸厉害！ 有一班学生经常迟到，所以班主任特地站在门口，询问迟到理由，觉得说得过去才让进去。 学生一：今天本来走得很早的，我妈打电话给我说，让我回去看看煤气关好了没，本来我也不想回去的，但是又考虑到如果真的没关，是会出人命的。但是如果回去了话，就会有可能迟到。不回去的话。。。。 班主任听不下去了：所以你回去看了？ 学生一：不是，我就一直站着路口想要不要回去，然后就迟到了。 学生二：昨夜虽月色皎白，星光璀璨，然我无心欣赏，但图精进学业。因而奋笔疾书，殊不知夜已渐深。至次日，久唤而不醒。。。 班主任：说人话 学生二：晚上睡得晚，早上起不来 一个贪.官大老虎，被纪.委抓住后，死活不交代，后保外就医充当植物人，一直在医院躺着，今天来个实习妹妹，技术差，趁贪.官不动弹之机，偷偷地练习扎针。 从头部开始练，扎了几十针，眼看要扎到脚了，贪.官实在忍不住从床上跳下来，喊:"妈呀！我还是交代吧！" 朋友：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？我：不知道啊!朋友：这样才有人给让座啊！！！ 今天，刚满9岁的儿子问妈妈：“妈妈，什么是处女？”妈妈一听就火啦：“谁告诉你的这个词？”
儿子：“老师”
妈妈：“现在的老师太不像话啦，什么都给小孩子说，我明天就 投诉”
儿子：“妈妈，老师说我是处女座” 有一天，吝啬鬼的妻子无情的对他说：儿子不是你亲生的！吝啬鬼听后被活活的给气死了。 后来，吝啬鬼托梦给他的儿子让他烧一百块钱来！他儿子梦醒后，毫不犹豫的烧了一千块钱给吝啬鬼。这时，在阴曹地府的吝啬鬼感叹道：我儿子这么大方，还多烧了九百块钱来，看来妻子说的是实话，他真不是我亲生的啊！ 菇凉去买泳衣，试了之后有点大，老板娘说：“没事，下水就贴身上了。 ” 菇凉说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落怎么办？“ 老板娘说：”我们这质量好，你怎么浪都没事。” 我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了…… 1
小三打电话给有点口吃的男人：“亲爱的，有没有想我？”
男人道：“想……”
小三高兴地说：“想我就好，我想买一串金项链哦！”
男人：“……得美！”
2
俩口子有钱了，打算好好旅游一回。
女人：“我想去杭州玩。”
男人：“好呀，我也想去那里玩，我们的想法恰好一样呢！”
女人：“不过有一个条件。”
男人：“什么条件？”
女人：“到杭州后，你玩你的我玩我的，末了一天再汇合。”
男人：“好啊！”
男人想，傻瓜，幸好不知道我的初恋情人在杭州。
女人想，难道他的初恋情人现在也在杭州
LZ破车一台，周六被一女司机开SUV追尾了，问女司机要600，女司机不同意，一起去修车花了420，中午一起吃了个饭聊了聊然后去KF了，女司机很满意，互留微信，修完回家看她更新了一个状态"420没白花"，总感觉哪里不对？ 大龄未婚青年一枚，老爸老妈整天念叨，单位谁谁谁结婚了，隔壁谁谁谁生宝宝了，你咋就连个对象都没有？我一脸无所谓地说：“天涯何处无芳草，何必着急啊？”老爸一听就怒了：“再不急，到时候，你儿子连人家孙子都打不过了！”