为什么
有一种说法是女生体重不超过100斤的不是平胸就是矮子，然后一男的说到，我女朋友身高170，胸部挺拔，为什么还不到1斤？ 1.胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。 ”女友汗颜道：“是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
2.老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》……
3.一个学员唱完，四位导师都没转身，华少:“非常遗憾四位老师都没有为你转身但我个人觉得你唱得非常棒接下来咱们听听四位老师要对你说点什么那英老师，那英老师可以转过来啦。"那英:“稍等，我先换个发型。"
4.那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒。回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来两个甜筒都归我啦!
5.刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。
6.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
7.老外老是嘲讽中国人不知道羊是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”
8.“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。"“那你是怎么回答的呢？"“我没有回答，直接撕票了。"
9.一天一只鲨鱼碰见了一只小鱼，鲨鱼轻蔑的对小鱼说道：我今天心情好，你走吧，虽然我杀死你就像捏死一只蚂蚁一样简单。小鱼：你TM的倒是捏死一只蚂蚁我看看啊？小鱼卒。 两个小孩在路边吵架: A:有本事别让你妈进我们家！ B:有本事别让你爸上我妈的床！ 额，似乎这么听着有情况啊........ 这谁家的双胞胎还不领走！ 课堂上，老师讲花木兰替父从军的故事，学生甲提问：老师，为什么花木兰从军那么久，别人都不知道她是女的？老师刚想说双兔傍地走，安能辨我是雌雄，这时学生乙抢答：课文中都有。 老师很高兴，就让乙大声告诉甲，乙：因为课文里说木兰无长兄，无就是没有，就是说木兰没有长胸部……！！！ 老师：你给我滚！！ 一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。 ” 医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……” 爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？” 儿子：“二” 爸爸：“那二后面呢？” 儿子：“三” 爸爸：“那三后面呢？” 儿子：“茄---子。 ” 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 富翁：律师，我不行了…… 律师：您一定会长命百岁的！ 富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！ 律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名 富翁：把我所有的家产平均分成20份…… 律师：受益人？ 富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份…… 律师：…… 县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。 ” 领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！” 老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。 ”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！” 一位女同事得意地跟我们大家说，昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。 然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然甩出了500！ 同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 同事甲：还有座驾也换成宝马了！ 同事乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 同事甲：必须换！ 同事乙：为什么？ 同事甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我（BMW）！ 我们村的村花十九岁嫁人，那年她婆婆跟她一起怀孕前后差三个月，婆婆没奶，吃那村花的奶，有次我一打电话问在干嘛，那二货就特么狐媚的发出嗲嗲的声音“小叔喝我奶呢～” 有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。 一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。 这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！” 小孩问爸爸自己从哪来的，爸说：“从街边捡来的。 ”
又问妈妈，妈说：“妈妈梦见枕边有个小孩，睁眼你就在那！”
又问爷爷，爷爷答：“爷爷想要个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上，小孩写下作文：“我们家太可怕，已经两代没有性生活了。” 我是维修电脑的，一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下，刚出门倾盆大雨，来到顾客家已全身湿透一半…
顾客是位少.妇，贴身蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮丰满，
当然这不是重点…我帮他重装了系统，收完钱准备走的时候，她说：“我刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，帮我弄一下吧。 ”
我看是一点小忙，就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我处在什么境况中？我说我是修电脑的他会信吗？ 网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”神回复：“谁污染，谁治理。 谁开发，谁保护。” “今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！” 小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走，喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了，多年后我如愿以偿坐上了火车……知道真相的我眼泪掉下来！全特么是尿啊