今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。 ”
走近一看，尼玛，前面是块镜子。
晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。 ”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”
小伙子：大爷，来，你坐吧！大爷：不行啊，小伙子，我不能坐你的位子，小伙子：没事的，大爷你年纪大了。 怎么能让你站着…～大爷：小伙子，你听我说，真不行，就是我愿意，全车人都不会愿意的……再说我也没有驾照呀，你还是坐在那好好开车吧……～
这是一个真实的故事，有一天晚上，我的室友突然摸出手机，熟练的打开珍藏已久的岛国片，接着一声声娇喘声传出，看到高.潮时，宿管进来了，屏幕关了，可声音还有，可是声音越按越大声……
甲：我们是不是好朋友?
乙：是啊。
甲：那再借我几百块钱吧？
乙：额，你刚刚说什么？
甲：借我几百块钱啊？
乙：不是，上一句。
甲：我们是不是好朋友啊?
乙：不是。
甲：.........
上学第一天，老师点名。 “齐羽宁” “到” “杨小华！” “ye~~~” “杨小华！” “ye~~~” “杨小华是哪个给我站起来！” 一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！ 帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？ 美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！ 帅哥叹气道：唉，我也是呀！
语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：……
火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”
同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”
“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了。 。。
农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。 ”
段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。 。。
今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。 ”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，
只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
15岁的时候，我的目标是法拉利。 20岁的时候，我的目标是奥迪A6。
25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在我的愿望是挤得上公车，能有个位置坐就好…
我们去吃饭吧！我带着你，你带着钱。 你想吃什么随便点，我吃给你看。
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了。 。。。。过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王？交出来。。。”
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。 。。
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。 。。
前两天看到个说法，老师问小明是牛贵还是鸡贵，小明说是鸡贵，老师就问小明为什么，小明说因为九牛一毛，鸡八毛，然后我就把这个发到我们公司群里面，突然你萌女同事站起来大喊，“鸡八毛”是什么意思？那声音在办公室里久久回荡而不能散去……
有一种书，看了会自己心跳加速！
这种书对小孩子很不好
而且绝对不能让家长看到！
但是，不让家长看到又不行！
“妈，这是我的期末考试成绩单”