流水 发表于 2015-8-4 09:31

顺应网络潮流

【卫生部回应“不让单身女冷冻卵子”:顺应网民对单身的态度】卫生部人员解释称,几年前单身的人都爱自称单身贵族,因为单身不用约会花钱,不用送礼物,不用买房,开销少,所以单身是贵族。但今天单身还是成了单身狗,我们这措施就是为了顺应网络潮流,告诉大家单身并不是贵族,单身并没有卵用。

流水 发表于 2015-8-4 09:34

1.昨天在电影院等人,一个陌生的女孩支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。 她对着手机扫完我的支付宝,“哎呀!不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”
2.女孩被劫匪追到小巷里,前面是死胡同,身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头,从兜里拿出一个掏耳勺,冲劫匪大喊:“不要碰我!”然后闭上眼,掏起耳朵来。
3.上周回了趟老家,去县城转了转,正无聊时碰见一家理发店,心想没事就进去当考察考察吧。刚坐下,一位杀马特抡着剪刀就过来了:“先生,怎么剪?” 我去这可不能让他在我头上动刀,于是赶紧站了起来:“来,我教你!” 然后三下五除二给他理了个发。
4.妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”
5.在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”
6.今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?”我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?”这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。”我说:“行!我明白了,一会去给你买条内裤!”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
7.今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~
8.网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢………”
9.早上挤地铁;女票发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了…还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句:你韩国人吗?我:我…想…钻洞……!

流水 发表于 2015-8-4 09:36

全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛,每当运动员把杠铃举起来,老爸都会大喊一声:“好!”  紧接着,老妈也会跟看大喊一声:“好!”  最后,中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤,遗憾的是,他没有成功。   老爸长叹一声,可随后老妈还是一声:“好!”  老爸看看老妈,问:“看了半天,你有没有看懂呀?”  “当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去,居然连个坑也没有!”

流水 发表于 2015-8-4 09:36

刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话,我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生,可遇到的都是花钞票的!!

流水 发表于 2015-8-4 09:36

网友听到旁边一哥们儿打电 话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开!!! 也是看得人都醉了!
你好,我姓 谢,王菲的那个谢……
你好,我姓 钱,人民币的那个钱……
你好,我姓 胡,打麻将的那个胡……
你好,我姓 马,风吹草地见牛羊的那个马……
你好,请问贵姓?

流水 发表于 2015-8-4 09:37

小李的手被蜜蜂蛰了,肿得很大。 这天,小李去参加同学聚会,大家都过来询问小李的手怎么回事儿。小李还没开口,小风说道:哎哟,你女朋友怀孕啦!恭喜恭喜啊

流水 发表于 2015-8-4 09:39

今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

流水 发表于 2015-8-4 09:39

公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻地在一起过日子。   如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。

流水 发表于 2015-8-4 09:40

大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么?很多人觉得这个很励志。 但是……请听一下螃蟹对话……一百元螃蟹:嘿,老兄你为毛偏要爬上来?十元螃蟹:妈蛋,你以为我想啊,我就是看你们价格贵没多少人买!我还想多活几天呢!

流水 发表于 2015-8-4 09:41

一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来了。 女孩子准备咬完走人。  男孩不愿意了说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表给我,来 !我给你咬块怀表~”

流水 发表于 2015-8-4 09:42

今天学到一句话:”绅士无非就是耐心等待的狼!淑女无非就是有手段的鸡!”觉得对的,点左。

流水 发表于 2015-8-4 09:43

汪峰:这位选手你有什么梦想吗? 选手:我想要飞得更高 汪峰:你来自哪里呀? 选手:北京北京...... 汪峰:音乐对你意味着什么呢? 选手:我想要怒放的生命 汪峰:看来你是为了某位导师而来的,大声告诉我他的名字 选手:周杰伦........

流水 发表于 2015-8-4 09:45

公交车上,一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。
边上一女子对他说:“大哥,你二弟的工作服掉了。”
汉子不屑地说:“哦,不要了,二弟换单位了,单位要求上班期间不得穿工作服,违者开除。”‍‍‍‍

流水 发表于 2015-8-4 09:47

逼疯你的室友

买一只仓鼠和一个榨汁机,几天之后把仓鼠放生。   榨番茄汁,你的室友注意到仓鼠没了,并且你在榨汁的时候。  你无辜的说:我只是好奇……

流水 发表于 2015-8-4 09:48

甲:真是名师出高徒!乙:是呢,其实我们人人皆是徒!丙:那我是啥徒?乙:你,没事找事——好事之徒!丙:那他呢,啥徒?乙:学画的嘛,当然是个好色之徒!甲:那你呢?丙:我知道我知道,他这家伙不走寻常路,就是个不轨之徒!……

流水 发表于 2015-8-4 09:49

现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的……  ——计算机没学好,上网买不到火车票!  ——数学没学好,算不好房贷!  ——化学没学好,总是吃到地沟油!  ——通信工程学没学好,买个iPhone 4S总是没信号!

流水 发表于 2015-8-4 09:50

8个东北人和一个广东人玩讲笑话游戏,游戏规则是谁的笑话让最多人笑算谁赢。   开始了, 8个人一圈下来每一个笑话都只有两三个人笑,最后到广东人了,他就说了一句,结果大家憋不住都笑了:你们讲的是什么啊,我一句也没听懂。

流水 发表于 2015-8-4 09:51

某人交了一个女友。 非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说:我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。说完他追着好友就打。

流水 发表于 2015-8-4 09:54

女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。
于是跟我说:“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。“

流水 发表于 2015-8-4 09:57

我刚才好奇查了一下,发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假,隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹,只有我们才有?我是这么想的,我们虽然没有暑假,可也没有暑假作业啊,而且还能得到一大笔降温费,想想还是咱们最好!
页: [1] 2 3
查看完整版本: 顺应网络潮流