借你们桌子拍个照
昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。 一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。 一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。 领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！ 老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸。 体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉····老师：你··滚出去！ 七月流火。 那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。就有人猜测：“这人是来寻仇的吧？”是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。也有人怀疑：“就靠一把菜刀吗？”事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。有一个老人在叹息：“今天不知是谁该做鬼了？”街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：“磨剪子来，戗菜刀！” 我是一名高官，经常有人向我行贿，被我一概拒绝！这天，家里床垫坏了，到家具城买了一张，结果老板亲自送到我家，而且，这张床垫居然是人民币做的。 我顿时怒道：“你这是要贿赂我？”老板忙道：“不不不，绝对不是！首长，你觉得通货膨胀是什么造成的？”我淡淡道：“此乃人民币发行过多，自然就造成物价上涨！”老板道：“对对对，因为物价上涨，老百姓日子过得苦啊！都怪人民币太多，这不，为了老百姓，我把这些人民币放您这里，你不理解我没关系，但也要可怜可怜老百姓啊！”我觉得有道理，就收下了。 老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？ 小明：铁沉。 老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。 小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。 老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。 孙悟空和猪八戒谁是官料
一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。
二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。
三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。
四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，“坐得稳方能行得正”，这种人扎实。
五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。
综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。 很多公司在面试时需要求职者填写应聘表，今天有间公司的应聘表上有项“何年何月受过何种刑法/原因”，我从容地写上“没有/从未失手”。 我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。 。。
一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！ 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？ 任务 朋友家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。 一般我党的亲密朋友会堵半小时。 久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时。 杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时。 卓越领导人堵一上午。 如果需要降半旗，那就不用上班了…… 中国游泳进步如此迅猛，难免引得老外有这样那样的质疑。 其实面对质疑，只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧，我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们，你们等着，下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的！ *丝：女神我们来玩个消防车的游戏吧？
女神：什么？
*丝：我的手就好比消防车，你的腿就好比马路，消防车在马路上开，你说红灯停我就停
女神：好吧
...
女神：停！
*丝：消防车遇见红灯不停！ 老师:上联:东当铺西当铺，东西当铺当东西小刚:下联:男学生女学生，男女学生生男女小红:下联:黑判官白判官，黑白判官判黑白小明:下联:你吃草马吃草，你马吃草草你马老师：滚！ 你这泼猴！不好好辅佐刘皇叔匡扶汉室，却跑来这大观园调戏奴家。 若被我那打虎的小叔发现，定有你好看。 {:3_108:} 小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。 于是，小李气愤的问：“喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？” 一，服务员：“恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。” 二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：“先生，放心吧，他一口都没喝。” 三，服务员：“不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。” 四，服务员跪下来，诚恳的说：“先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。” 五，服务员：“先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。” 六，服务员：“哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。” 第一个我以为是发了朋友圈。。。。哈哈