英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。 ②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
当名著都多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之chengguan，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。 ”
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
刘备的听力真好。
小时候去谁家玩取决于谁家有玩具，上学时去谁家玩取决于谁家有游戏机，现在去谁家玩取决于谁家有WiFi，
问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么
答：明亮
问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么
答：萌亮
一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。 学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。 学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。 学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。 两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？” “别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。” “你别瞎扯了。”客人反驳说。 主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。 “搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。
发现了个损人的新词：不颜不语。 意思是：长得丑就别瞎BB！
如果有一天，我在公交车上，看到别人掉了一个钱包在地上， 我捡起来对那人说：“嘿，你的钱包。 ” 能换来一句：“不，那是你的钱包！”，那这个世界该有多好呀！
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。 有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。 老师很奇怪，问他怎么了。 他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……” 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，我就打了过去，是一男的接的，我就叫他挪下车，他说是他媳妇开的，他问停哪了？我说宾馆门前，他反问了一句:宾馆门前？哪个宾馆？我如实说了，最后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！那位女士，我真不是故意的！
我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人，不是脑子有问题的。
有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套
A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B :
没来得及...我爸用船浆把他打死了！
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。 整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。 又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？” 答：“我也不知道！” 感情我陪他们发呆了快一个小时！
最幸福的事是什么呢？男:老婆，你的好紧啊；女:老公，你的好大啊！最痛苦的事是什么呢？男:老婆，你的太紧了；女:老公，你的太大了！