请用一句话震慑全世界!
请用一句话震慑全世界!俄罗斯:我要炸乌克兰!朝鲜:我要打韩国!希腊:我要退出欧元区!美国:我要加息了!中国:我要开盘了! 看完阅兵直播,部长让网评员谈体会。老李兴奋地说:东风SB导弹太强大了,射程1.5万公里,覆盖美国本地,可随时把纽约炸沉海底。话音刚落,部长冲过来,抽了他一耳光:是东风5B,不是东风SB,你才傻逼呢。老李捂着脸,无地自容。邻座的小声说:你活该,他的老婆孩子就在曼哈顿。 1.突然想起一件事:蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力,真庆幸他没有被泰迪咬到,差点成了操天侠了。2.女神:“完了,这次考试考砸了。”*丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,*丝去了蓝翔技校,女神被父母送到欧洲留学。
3.今天在自家院子挖坑打算种果树,挖到一个瓶子,里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条,上书:我是你们祖先,留些钱币给你们考古。 顿时泪流满面,这不是我小时候自己埋的么?
4.今天陪兄弟去法院旁听,这是第一次去,真的蛮紧张的,进去后大家正在那正经危坐很严肃,法官出庭后突然有人喊全体起立,这时候我脑子一抽站起来大喊,老师好!
5.大巴被劫,几名劫匪说:大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。记者采访女子:是什么勇气促使你与劫匪搏斗的?女子气愤的骂道:全车女的都被挑走了!就留我一个!砢碜谁呢?
6.今天坐地铁看到一个美女。都说美女们都有天使般容颜,魔鬼般身材,就连放屁的姿势都那么完美无暇。可是美女你能在大庭广众之下,控制一下节奏好不好?
7.我一个朋友被五步蛇咬了,已经走了四步了,急死人了,我们又各自抓了几条五步蛇咬了他,估计凑起来有一百多步了,可是接下来怎么办呢,真是急死人了。
8.身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”
9.昨晚做梦在鬼子那里做卧底,身份是日方高级密码破译专家,最后被鬼子的头头发现了,审问我的时候说的是日语,我想这下得露馅了,我不会日本话啊,正想咋办的时候,低头一看,胸口前面居然有字幕!哇哈哈哈,天无绝人之路啊!然后就笑醒了 甲:凭什么女人出.轨的后果比男人出.轨的后果严重?乙:那你说说,是一双筷子吃几碗面让你恶心呢,还是几双筷子吃一碗面让你恶心? 什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。 和平是:你TM敢打我试试?! 期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!二哥说:别TM扯了,你那是高原反应…… 电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。 啥意思?怀疑我?噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。 老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?”老婆:“当然是嫖啦!”老公:“为什么?”老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!” 一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。 给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”然后老婆就怒了。。 有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。 上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。 司机叫住他:“请您读卡!” 他就拿起羊城通念道:“羊城通。” 司机指着读卡器:“到那边读!” 这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。” 车子当场失控…… 好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢……朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美?朋友:当然了,我老婆十分美……朋友老婆很高兴。 我老婆马上也问道:老公,你看我美不美?我:当然了,我老婆也十分美。老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美?我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。老婆:怎么不一样?我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的…… 前几天到一表姐家去玩,她正在厨房忙,我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿,她镇定地回答说:“在冰箱里,”我疑惑的打开冰箱的确是在里面,我问她为什么? 她说:“我花了3000块买的,只有这儿你姐夫从来不看,你看这还有我上个月买的项链,这真是个好地方,还可以保鲜”。 一妇人买了一台电视,第二天就跑到商场理论:你们送的东西呢?商场负责人:我们已经送了支架,视音频输入线了啊~妇人:我说的是伞和酒杯,你们怎么没送?负责人:我们没说送这些东西啊~妇人:那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?负责人大喊冤枉,觉得妇人好没文化,解释道:那是易碎品和注意防潮的意思。 妇人:这就是你们不送酒杯和伞的借口吗? 当我知道涌泉穴在脚心后,我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水? 患者到医院看病,医生说:你以后少抽点烟,少喝点酒。 患者照做了,可是复查的时侯病却更重了。 医生说那你以后别抽烟,也别喝酒了,患者说:“我以前就不抽烟,也不喝酒呀!” 某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。 骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。 老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?” 舍友喜欢趴着睡。 一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开, 哥们太累趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上, 只露出后脑勺,然后去上厕所了, 回来时候发现围了很多人, 我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了, 这货居然还没醒! 在楼下吃早餐的时候,旁边一个四五岁的小萝莉在教训老妈:你说你这么大的人怎么这样,刚下楼你说摩托车钥匙没带,现在你又说钱包没带。 吃完老板不让我们走怎么办?别想把我压在这,一会幼儿园老师给你打电话,说小丽没来幼儿园,我看你怎么说! 刚刚和妈妈去北街买手机套,小伙子开价80,少点要75,我义无反顾地走了。 到了南街一对夫妇那儿,我问他们有没有,他们说有,35,我说给我一个。然后他们就打电话,过了一会儿,我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……原来是一家人啊! 工作面试,需要面试学历。 考官问:“上过研究生吗?”面试者:“上过,我老婆就是!”