请用一句话震慑全世界！

流水 · 发表于 2015-9-7 08:57

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请用一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸乌克兰！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！

流水 · 发表于 2015-9-7 08:58

看完阅兵直播，部长让网评员谈体会。老李兴奋地说：东风SB导弹太强大了，射程1.5万公里，覆盖美国本地，可随时把纽约炸沉海底。话音刚落，部长冲过来，抽了他一耳光：是东风5B，不是东风SB，你才傻逼呢。老李捂着脸，无地自容。邻座的小声说：你活该，他的老婆孩子就在曼哈顿。

流水 · 发表于 2015-9-7 09:00

1.突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到,差点成了操天侠了。
2.女神：“完了，这次考试考砸了。”*丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，*丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
3.今天在自家院子挖坑打算种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这不是我小时候自己埋的么？
4.今天陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好！
5.大巴被劫，几名劫匪说：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？女子气愤的骂道：全车女的都被挑走了！就留我一个！砢碜谁呢？
6.今天坐地铁看到一个美女。都说美女们都有天使般容颜，魔鬼般身材，就连放屁的姿势都那么完美无暇。可是美女你能在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？
7.我一个朋友被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百多步了，可是接下来怎么办呢，真是急死人了。
8.身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
9.昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家,最后被鬼子的头头发现了，审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，我不会日本话啊，正想咋办的时候，低头一看，胸口前面居然有字幕！哇哈哈哈，天无绝人之路啊！然后就笑醒了

流水 · 发表于 2015-9-7 09:01

甲：凭什么女人出.轨的后果比男人出.轨的后果严重？乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？

流水 · 发表于 2015-9-7 09:01

什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？！

流水 · 发表于 2015-9-7 09:02

期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！二哥说：别TM扯了，你那是高原反应……

流水 · 发表于 2015-9-7 09:03

电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

流水 · 发表于 2015-9-7 09:03

老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”老婆：“当然是嫖啦！”老公：“为什么？”老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”

流水 · 发表于 2015-9-7 09:05

一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”然后老婆就怒了。。

流水 · 发表于 2015-9-7 09:07

有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。　　上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。　　司机叫住他：“请您读卡！”　　他就拿起羊城通念道：“羊城通。”　　司机指着读卡器：“到那边读！”　　这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”　　车子当场失控……

流水 · 发表于 2015-9-7 09:08

好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？朋友：当然了，我老婆十分美……朋友老婆很高兴。我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？我：当然了，我老婆也十分美。老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。老婆：怎么不一样？我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……

流水 · 发表于 2015-9-7 09:09

前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？　　她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

流水 · 发表于 2015-9-7 09:11

一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？负责人：我们没说送这些东西啊~妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？

流水 · 发表于 2015-9-7 09:11

当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？

流水 · 发表于 2015-9-7 09:12

患者到医院看病，医生说：你以后少抽点烟，少喝点酒。　　患者照做了，可是复查的时侯病却更重了。　　医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，患者说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

流水 · 发表于 2015-9-7 09:12

某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。　　骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。　　老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍－井－空吗？”

流水 · 发表于 2015-9-7 09:15

舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，　　哥们太累趴楼下草坪就睡了。　　我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，　　只露出后脑勺，然后去上厕所了，　　回来时候发现围了很多人，　　我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，　　这货居然还没醒！

流水 · 发表于 2015-9-7 09:16

在楼下吃早餐的时候，旁边一个四五岁的小萝莉在教训老妈:你说你这么大的人怎么这样，刚下楼你说摩托车钥匙没带，现在你又说钱包没带。吃完老板不让我们走怎么办？别想把我压在这，一会幼儿园老师给你打电话，说小丽没来幼儿园，我看你怎么说！

流水 · 发表于 2015-9-7 09:18

刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……原来是一家人啊！

流水 · 发表于 2015-9-7 09:19

工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

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