小蝌蚪
今天跟同事逛街，一直以为她是个单纯的萌妹子，走到一个小公园门口看见有人在卖田鸡（大家都懂得）水里还有几个小蝌蚪，妹子问这个黑黑的小虫子啥呀，我跟她说这是小蝌蚪，她说了一句让我眩晕至今的话：小蝌蚪不是你们男人才有的吗！！ 妹子，我特么就想知道这誰告诉你的，你让Ta过来我保证不打死Ta…… 本帖最后由 流水 于 2015-10-14 10:34 编辑和女友异地,她来看我,我带她去郊区玩,看到好多蝌蚪,就抓了些让她带回去养,她回去后发了条动态:“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。 “请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。 ”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi..... 公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。 我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。。。 仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。 今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。 男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不进去以后都别想进了！ 回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！” 妈妈说着硬拽着孩子进去了…… “其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。 ”Pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？” 今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后。。。 还依稀记得人生最辉煌的时候是小时候，，家里开工厂，养的两天狼狗一共生了11只小狗，，然后每天中午都会出现一个画面，，，一个小孩在菜市场拎着菜，屁股后面11只小狗给当保镖………当时的感觉难以言语…… 看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。 看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？ 有天听电台互动话题：你的私房钱藏哪儿去了？ 有个哥们说：“夏天的时候我把私房钱藏在老婆冬天的衣服里，冬天的时候我把钱藏到老婆夏天的衣服里。 如果不幸被老婆发现，那就是老婆的惊喜；如果幸运没被老婆发现，那就是我的惊喜。” 绝了，这才是又有爱又智慧的藏私房钱妙招啊。 土豪有了钱，想赚得更多，于是去问大师：“大师，我若去炒股，结果会如何？” 大师不语，只将高举的手急速往下降！ 土豪大喜，道：“这是股市要暴跌啊，我去做空，肯定要大赚特赚！” 没多久，土豪瘦了三圈，质问大师：“当初你说股市会暴跌，结果我做空，输光了，你为什么要这样害我？” 大师道：“我当初并没说股市会跌，我那个手势，指的是--你会跳楼！” 土豪心都碎了，真心想跳楼啊！ 笑话不错不错 完成任务 如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了… 老师问同学们的梦想。 一同学说：我要改变世界。 老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。 泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来… 楼主的帖子一定要顶 一哥们，平时家里是她老婆管钱。 结了婚的男人都知道。 一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？” “我要了，她给打卡上了，我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”