暴笑的餐馆笑话！
1.老王在餐馆吃饭，他把服务员叫了过来：“你来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”2.顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。 ”服务员：“这可能是视差的原因，先生。因为大厅的面积扩大了。”
3.饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板 ：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
4.一位顾客坐在高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让客人懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的，但是要注意，话要尽量说得委婉。”招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问：“先生，您是要刮胡子，还是理发？” 任务 1.一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。 一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
2.老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
3、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！ 校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。 打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制**，炸出路来，让体育老师去营救你。出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。最后，让历史老师将此世代流传。。。 沙僧问八戒：“二师兄，你当初是怎么被大师兄收服的？” 八戒道：“当初，那猴子遇到了我，说自己很会收Yao......” 沙僧：“难道一听大师兄很会收妖，你就害怕了，所以投降！” 八戒气愤道：“胡说八道，我是那样的胆小鬼么？” 八戒拍拍肚子道：“我听成他很会瘦腰，又看他的腰确实很细，想跟他学下收腰减肥，做个安静的美男子罢了！” 1.教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？“它的上面会生一层锈。 ”“对了，如果是一块金子呢？”“那它早不见了。”
2.校广播台招广播员，一位女生来报名：台--长，我是来报----报名当----播音员的。台长说：“你的普通话不行啊，你还会别的语言吗？”“哑语。”
3.教师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。教师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的数学作业。 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。 1、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。 ！”
2、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！ 有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊。 只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。 1、老婆：“还有比没有无线网更恐怖的事情吗？”
老公：“当然有！”
老婆：“什么？”
老公：“去年在农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，手机突然发出提示音，拿出来一看，无线网信号满格——”
2、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”哈哈哈一个大写的心机婊！
3、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没什么，交警先生，我老打嗝。 1.法官：你为什么要用椅子砸你的妻子？被告：因为我举不起桌子。
2.科员：请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？部长：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
3.警官：你知道你打死的警官是一个家庭的父亲。歹徒：下一次，你派一个光棍来抓我。 “有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”{:5_589:}
段子欢乐，感谢楼主分享快乐。 流水 发表于 2015-10-27 08:48
校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。 打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给 ...
这个校长够狠！{:5_604:}
1.老王拿着四把伞去修，路过一家饭馆，就进去吃饭。 饭后，他随手从墙拿起一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
2.推销员在女主人推销吸尘器，他当着女主人的面，把一袋锯木屑倒在地板上。“你必须把地板打扫干净。”女主人说。“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”“好吧，请吧！不过我要告诉你，今天停电。”
3.一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！”
4.顾客：老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？老板：“这个嘛----先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
5.一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩----” 1.小丽养了只聪明的鹦鹉。 一天她在洗澡，鹦鹉大叫：“看到了，看到了！”小丽吓唬说：“你再叫就拔光你的毛。”几天后一位光头客人来访，鹦鹉急忙飞到客人肩头，小声问：“你也看到了？”
2.一只大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小最无用的东西！”“请再说一遍，让我把它记下来。”小老鼠说，“我要讲给我认识的一只跳蚤听！”
3.母老鼠怀疑老公有外遇，于是她就跟踪老公来到草丛旁。一会儿一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁？” 任务路过。 晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。 ”服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” 我白了她一眼说： “我怎么记得？” 1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！
2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！
3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……
4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。 ”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？” 妹子平胸，她问她男票是否嫌弃。 她男票淡定的回一句:我就喜欢这种青梅竹马的感觉。。。。她思索半天，终于悟到:我靠，不就是从小玩到大吗？