雾霾的元凶
http://ptimg.org:88/dapenti/FaaRNy5m/R02pD.jpg 美国海关： 先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。中国边检：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。 ***没怎么抗战？黄道炫：生存就是在抵抗我就喜欢看你们明知道我这么不要脸，却还不得不在我带领下一起建设社会主义的样子。 津巴布韦总统穆加贝将领取孔子和平奖 此前曾拒绝
经过中非论坛，老穆又得到了实惠，终于打消了顾虑，敢来领奖了 女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。 他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。 舞会上，一位浓妆艳抹的少。 妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少。妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”望着醉汉远去的背影，少。妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！” 晚上回家，隔壁的逗比不知道怎么把钥匙从二楼掉下去了，然后来找我借钥匙，说是要再掉一次，找一下第一次掉的轨迹，感觉好有道理，就把钥匙也从二楼掉了下去，结果就是我们两个人现在在楼下草丛找钥匙～～～ 完成任务 如果有100个车位的停车场。 给美国人可以停80辆车------美国人车大。 给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。 如果给中国人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。 看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？闺蜜：昨晚被车撞了？我：什么车啊？怎么撞的？闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！ 我跟老婆说：“冬天少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。 ”老婆说：“那我为什么不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了 任务 老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。 ”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。” 有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。 九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。 老爸问孩子：儿子长大了想做什么？
儿子：我想继续做学生。
老爸：那总要毕业吧。
儿子：我想当快递员。
老爸：快递员有什么出息，还有那？
儿子：水管道修理工。
老爸：你特么是不是动我电脑了…@捧腹 今天天气特别好，和同事在窗户看风景， 楼下种了一大片油菜，全都开花了， 金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢？” 同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。 我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子， 认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机…… {:3_108:} 问朋友:人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！朋友：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。 。