流水 发表于 2015-12-14 09:07

一个电话姑娘就下来了

在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

流水 发表于 2015-12-14 09:07

男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气急:“咱上床报复他俩。 ”事毕,领导妻说:“我还气,再报复一次。”一连五次,男跪倒趴下告饶:“求你了,我已经原谅他们了。”

流水 发表于 2015-12-14 09:08

某银行长到少林寺算命,释永信拿出一叠符烧了说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道1000元,打折后40000元,敬菩萨不能还价,没现金可刷卡。 ”行长拿出一张支票,填好40000元,拿出火机点燃,对和尚说:“师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!” 释永信老泪纵横,仰天长叹:“论骗钱,谁能骗得过银行?

流水 发表于 2015-12-14 09:13

和女友奉命带着小侄子去公园玩,小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系,女友夸我:“你对小孩真有耐心。 ” 我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。

流水 发表于 2015-12-14 09:13

两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。 一位先把大的吃了,另一位勃然大怒。  “多不合适!”他抱怨说。  “怎么了?”另一位问。  “你吃掉了那条大的,如果我是你就不会这样做。”  “你会怎样呢?”  “我当然是先吃小的。”  “ 那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!”

流水 发表于 2015-12-14 09:14

办公室里,乔布斯狂砸桌子:“这屏不行,亮度不够!给我用最好的材料,再提升亮度10%!”  工程师:“再提升亮度就要用最高级的屏了,屏幕成本要从20美元增到30美元。 ”  乔布斯:“OK,就它了!厚9.8毫米?给你们3个月,再薄0.5毫米!”  ……  半年后,中关村柜台上:“老板,贴个50的膜(亮度降低20%),再来个壳(厚了3毫米)。

流水 发表于 2015-12-14 09:17

广东的早茶很有特色,点心十分丰富。   有一天喝早茶,朋友说:“广东早点虽好,就是服务员脸上没有笑容。”  我:“这不能怪服务员,怪你的长相缺乏幽默。”  朋友:“你的长相幽默,她怎么也不笑呢?”  我:“有可能没看见,见到我一定会笑,不妨试试。”  不一会,我用生硬的普通话给服务员提意见:“你们的艾叶糯米糍质量太差了,艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来,  服务员见状,卟嗤一声笑了:“艾叶不能吃。”  我装作不明白:“你怎么不早说呢?不知道广东人什么都吃,什么都敢吃吗?”  服务员又一次笑了:“先生:因为你不是广东人。

sdahz 发表于 2015-12-14 09:17

任务

流水 发表于 2015-12-14 09:17

多年前,我们上班的公司在军用机场边上,有三同事傍晚去机场玩,后来突发奇想偷偷爬上了摆一排的退役教练机,其中一人还洒尿了,结果被抓.第二天老板接到电话去取三个只着内内的男人.后来听说是被枪指着脱衣服擦飞机了,不作死就不会死!

流水 发表于 2015-12-14 09:19

厕所堵了 搞了半天不行 觉得可能是冬天来了 冻住了什么东西 我居然烧了一大壶开水 倒下去还在思考会不会引发沼气爆炸之类的 开水下去的一瞬间 腾起的屎气拍打在我的脸上我的心上。浓烈!粗犷!放浪不羁!我被这瞬间爆炸的屎味冲昏了头。恍惚之间竟让我想起一首歌,时光煮雨。而我,在煮屎。亲身经历奉劝大家不要用开水通厕所。不用谢。

流水 发表于 2015-12-14 09:19

一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。 仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”  老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”  一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”  仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”

jlzsw 发表于 2015-12-14 09:19

任务 啊

ztlaoda 发表于 2015-12-14 09:24

嫖过。。。。。。

joan80 发表于 2015-12-14 09:25

任务

pobi 发表于 2015-12-14 09:33

任务               

命运魔方 发表于 2015-12-14 09:33

每日任务……

xianglang 发表于 2015-12-14 09:37

renwu

sd9395小蜜蜂 发表于 2015-12-14 09:39

{:3_108:}

流水 发表于 2015-12-14 09:45

酒吧里,两个男人在聊天。   老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”   老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”   老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”   老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”

流水 发表于 2015-12-14 09:46

听说一件事,我们这边超市有一小伙偷内衣被抓了,问他给谁偷的,结果他说那件内衣是他看到有一个很漂亮的妹子试过,没忍住就把内件顺走了,也是醉了,这么吊丝
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