一个电话姑娘就下来了

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在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

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男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：“咱上床报复他俩。 ”事毕，领导妻说：“我还气，再报复一次。”一连五次，男跪倒趴下告饶：“求你了，我已经原谅他们了。”

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某银行长到少林寺算命，释永信拿出一叠符烧了说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道1000元，打折后40000元，敬菩萨不能还价，没现金可刷卡。 ”行长拿出一张支票，填好40000元，拿出火机点燃，对和尚说：“师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！” 释永信老泪纵横，仰天长叹：“论骗钱，谁能骗得过银行？

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和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。 ” 我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

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两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。 一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。　　“多不合适！”他抱怨说。　　“怎么了？”另一位问。　　“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”　　“你会怎样呢？”　　“我当然是先吃小的。”　　“ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

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办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”　　工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。 ”　　乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”　　……　　半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。

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广东的早茶很有特色，点心十分丰富。 　　有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”　　我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”　　朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”　　我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”　　不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，　　服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”　　我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”　　服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人。

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多年前，我们上班的公司在军用机场边上，有三同事傍晚去机场玩，后来突发奇想偷偷爬上了摆一排的退役教练机，其中一人还洒尿了，结果被抓.第二天老板接到电话去取三个只着内内的男人.后来听说是被枪指着脱衣服擦飞机了，不作死就不会死！

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厕所堵了 搞了半天不行 觉得可能是冬天来了 冻住了什么东西 我居然烧了一大壶开水 倒下去还在思考会不会引发沼气爆炸之类的 开水下去的一瞬间 腾起的屎气拍打在我的脸上我的心上。浓烈！粗犷！放浪不羁！我被这瞬间爆炸的屎味冲昏了头。恍惚之间竟让我想起一首歌，时光煮雨。而我，在煮屎。亲身经历奉劝大家不要用开水通厕所。不用谢。

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一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。 仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”　　老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”　　一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”　　仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

jlzsw

任务 啊

ztlaoda

嫖过。。。。。。

joan80

任务

pobi

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命运魔方

每日任务……

xianglang

renwu

sd9395小蜜蜂

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酒吧里，两个男人在聊天。 　　老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 　　老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 　　老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 　　老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

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听说一件事，我们这边超市有一小伙偷内衣被抓了，问他给谁偷的，结果他说那件内衣是他看到有一个很漂亮的妹子试过，没忍住就把内件顺走了，也是醉了，这么吊丝