一个电话姑娘就下来了

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同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。 大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。”　　小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

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一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 　　一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。　　老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。　　老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”　　老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

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高中的时候，一个漆黑的台风夜，凌晨4点，4个傻逼站在一家包子点门口凑出了4块5的钱。 1袋小包子4个人吃，就我多吃了一根油条。。。要问为什么？因为我出了1块5，我是大！股！东！

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甲：“什么时候女人们说的话最少？”　　乙：“二月份。 ”　　甲：“为什么。”　　乙：“因为二月份天数最少！”

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老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

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一位先生到一家理发馆理发，随手翻看架上的几本书，发现全是些恐怖小说。 　　“你们对这方面的书有兴趣吗？”这位先生问。　　“这全是给客人看的。当客人看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。”理发师说。

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公司一大胸女和一单身*丝上下班顺 路，于是就坐*丝男的电瓶车。 坐了两三 天不坐了，问其原因说：他光急刹车…#(鄙视)

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一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

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经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。 　　店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

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王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。 分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”　　女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。　　谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

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火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。 　　“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”

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任务

benzamg

完成任务

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一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。　　他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。　　老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”　　又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”　　老师回来了，师母把经过告诉他。　　老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

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甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？　　乙：挺不错。 　　甲：都有那些措施？　　乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

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Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

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一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。 面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

hekou

任务每天可以接一次

panx

每日任务

yongxiang

上床报复他俩