猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。 ” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
一只小狮子进了一个小动物园。 在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。 “狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。 “我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！” “喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。 小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。 同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。” 小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。 就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛…”。
家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。 ”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”
本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？
坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。 ”
昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。 ”
本帖最后由 流水 于 2015-12-18 10:29 编辑
1朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。 。。
2和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说："海带，白菜，茼蒿。。"服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
3下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
4起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
5晚上陪老婆逛超市，等红绿灯的时候忽然窜出来一辆电动车，眼看躲闪不及，我赶紧将老婆推向旁边，没想到骑车的忽然变向刚好撞到被我推开的老婆身上……我想我跳进茅坑都洗不清了……
6某高中有位同学叫高依楠，学习很优秀。有次学校广播说:“高依楠同学，请到校长办公室。高依楠同学，请到校长办公室。”结果，高一所有的男学生都去了校长办公室……
7林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！
8妈个B的，听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说，老大，我一直以为我们是同行，你长得真他妈猥琐。9我亲妹很搞怪，有次大过年，亲戚朋友在一起聊天，我妹说现在的智能手机很好用，说着拿出手机用语音呼叫功能喊：给王八蛋打电话！。。我去！我的手机就响了。。这货接着说：你看，还能智能识别王八蛋！。。尼妹！！
10女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛逼，你咋不上天呢？”“我傻呀？”她冷笑说：“我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！
11昨晚去一连锁药店买冻疮药。一可爱妹纸全程为我做的导购，从拿药到柜台。妹纸一路上就盯着我脸看，看得我自信心膨胀，心里飘飘然:哥的魅力不减当年啊！哈哈哈哈……当LZ开始掏钱的时候，妹纸很是无害的来了句:“帅哥，你要不要买点去痘痘的东西？”当时我的脸抽了又抽……
12刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈说：妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里自己盛。我：………
13一直暗恋的女神突然给我发来一条消息：“其实我喜欢你很久了。” 我惊呆了，她不会是发错消息了吧？正在纳闷，女神又发来一句：“傻瓜，你不会以为我把发给别人的消息发给你了吧？” 我激动地颤抖着手正准备回复，然后收到了女神的第三条消息：“卧槽！还真的发错消息了！对不起啊。”
14小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看，我带着四岁的儿子就去了！刚进门小姨子正在给孩子喂奶，儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着，突然儿子转身跑过来问我“爸爸，小姨的奶好吃吗？”
15如果有朋友生了老二你去探望，体贴的做法是给老大也买一份礼物，并且在探望时多跟老大交流，让他（她）感到叔叔阿姨的关注和爱一如既往。在这个时候，老大是全家之中最敏脆弱的，你的小小体贴可能使得他（她）对老二的态度完全不同。降低老大的敌意，是你给老二最好的礼物。
16失眠多梦?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖?生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。
17昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲：你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说：最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我……
18会议室里二货王姐姐正在讲ppt，突然投影幕布上出现了好多王姐姐的大尺度照片，顿时会议室里一片倒吸冷气的声音，只听这二货王姐姐说到：这是会议小插曲，看你们太困了，提提神，现在不困了吧，可以继续了吗？
19同学说她姐姐和姐夫认识的过程是：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”……后来假戏成真了！
愚弄国人
美国肯定吓尿了，哈哈哈哈哈哈
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。 2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。5.住女儿家的老人扬眉吐气。6.住儿子家的老人，忍气吞声。6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。
父子吵架。 儿子对他爸说：老子不看你是老子的老子，老子今天就让你认得老子。。。
男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...
学校里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会冷冷且不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个？快选！！！”
仔细读过。
有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。