一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸
一个员工上班经常迟到。 这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！” 员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？” 全班哄笑。
古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，现在我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！
我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。 ”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？” 我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。 ” 同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！
刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？” 老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。 ” 儿子说：“那远亲就可以结婚吗？” 老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。”
面试官：我们公司的CEO是谁？ 答：马化腾。 面试官：那应该谁最有钱？ 答：马夫人
小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。 ” 他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。 谁再讲一个乌鸦的故事？” 小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。 如来一看，决定传他们日月星三部神经。 可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部， 于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？” 谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。
很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。
旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉过那个小男孩。
嘴对嘴就亲上去了。
结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
流水 发表于 2015-12-18 09:09
制裁个屁啊，这些企业本来就不卖东西给中国吧
错
很多是关联性企业，或者军品、民品都生产的企业
流水 发表于 2015-12-18 09:09
制裁个屁啊，这些企业本来就不卖东西给中国吧
这些都是做做样子的。
流水 发表于 2015-12-18 10:34
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。 2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚 ...
不生不是啥问题都解决了{:3_106:}
向台湾出售武器的企业实施制裁
任务
每天一笑
制裁效果立竿见影，这边刚说完，那边马上向波音砸了大单。