有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？” 他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。 爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
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对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？” 女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！” 我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？” 她笑笑，说：“看来你是真傻。 ”
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我和闺密在看动物世界呢。 我郁闷的说：“蜗牛和鼻涕虫明明长的一样，为什么蜗牛看起来没有鼻涕虫那么恶心？” 闺密：“就像两个一样丑的男人，当然是有房子的那个看着比较顺眼！”
哥们走进药店说：给我来一盒避孕套！店老板拿出一盒tt放在柜台上，然后说：30块！哥们瞪大眼睛，不敢相信自己的耳朵：30块？你不如去抢劫！店老板轻蔑地说：买盒tt都嫌贵，我真不知道你怎么找到的女朋友！哥们说：谁规定只有和女朋友才能用tt？店老板惊呆了！
同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。
宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。 后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”
初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
我:“历史上的孔子是个圣人。 ”
朋友:“根本不是。也就是个男同志而已。”
我:“何以见得？”
朋友:“你看啊，史书上明白的说他，孔子东游，见两小儿便日。”
冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。 ”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”
昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。 两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
地理课上，老师突然问学生：“同学们知道 为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。 只见校长刚刚从后窗飘过……
老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。 老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别？”小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。”老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。”小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿透视装。”
时间，教会了我们很多东西。 有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在着，比如犯贱。有些，我们深信不疑的，后来发现，它根本就没有，比如爱情。
哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到了。
他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！