老公心情不好，一个劲的喝闷酒。 。。老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。。。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
今天突然发现一好兄弟的微信名字变了就一个数字9，然后我就问他你的幸运数字不是7吗？9是啥意思啊？他说：哥们不是谈恋爱了嘛我女朋友喊我想个情侣网名，我就想了这个，我叫9她叫6啊怎么样你觉得？我我我。 。。竟无言以对啊啊啊。。。。。
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。 ”
对于倒霉的人来说，就像上帝在你面前关上了一扇门，然后还会拿门 哐哐 夹你脑袋，然后蛋蛋的说一句，少年不哭，站起来撸。
完成任务
狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。 ”一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”
看朋友们晒从小到大的照片，为什么女的女大十八变，越长越漂亮，而我们男的小时候挺好看的，但越长大越残，，，重要的事说三遍，这是为什么呢，为什么呢，为什么呢？
我见过最奇葩的姐姐，就是女朋友的姐姐了，有一次接女朋友去玩，她姐在家，她姐开的门，张嘴就说：我妹今天有事，没空跟你玩去！还好我早有准备，我一把摁住她要关上的门：姐姐， CHANEL N°5，特意给你买的，不成敬意，姐姐笑纳。 她姐拿过去，眉开眼笑的说：这怎么好意思啊，你们这些读过书的就是懂事！死丫头！还不快陪妹夫玩去！。。。。。看来，古人说的对，知书答礼，知书答礼，不仅要读书多，还要学会送礼
我姐想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来上学之后，苦恼的和家有弟弟妹妹的同学咨询，让不让妈妈要二胎？大女儿的同学说，为什么不让要，有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。 大女儿果断的同意了。
怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。 你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。 ” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。 每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢！
战胜熊孩子
wttl
任务。
不错的笑料。
流水 发表于 2016-1-19 10:40
婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。 每次想亲热，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一 ...
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牛逼