仁者见仁，智者见智
跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。 。。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！” 长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。 。。长的丑的人就一个词：踏实。 小孙出差回来了，他跟我说他在那个地方的一景点游玩时，用指甲刀在一尊石佛像上刻了“老孙到此一游”几个字，被景点的管理员抓到了罚了他1500元。 我说：你傻啊，干嘛给辣么多钱，顶多两百就完事了！他叹了口气对我说：你是不知道当时的情况，一个管理员说，曾经也有个姓孙的在佛身上写了这几个字被关了500年，当时我就吓懵了，连忙交钱走人了…… 自从我爸妈会玩微信后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人充满了正能量！！！ 茵茵今天去银行遇到一柜员，差点没把她哽死 “你好，我是来提钱的。 ” “别和我提钱，提钱伤感情。” 有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。 两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么， 结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。” 本人网管单身狗一枚，总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情，某天在网吧瞎转悠，遇见两女神级别的来网吧开卡上网，女神开卡后走掉，我眼睛一直顺着女神的视线，突然吧台老板娘叫我过去一下，叫我脱下网管服，只见滴的一声（卡已激活，卡上余额一亿元整）网吧老板娘说只能帮你到了。 只见网吧上网的人都望向我，包括两女神～心里暖暖的 同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。 “女人生气的时候,你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧。 。。”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。。。“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。 ”“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…” 男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。 ”
男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？” 成家立业这个顺序还是有点道理的。 一旦人立业了就不想成家了。 女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！ 不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。 一般妹子会要求汉子背她， 这种时候妹子会问：“你觉得我重不重呀？” 这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！ 如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶 这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子： “当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。 ” 某男一觉醒来,发现自己身着明黄龙袍,正处于紫禁城之中,脑中韬略万千,顿时虎躯一震,正准备大展鸿图,笑傲于紫禁之巅,殖民世界,忽有一太监来报：“皇爷,闯贼入城了” 化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” 记得上学时冬天下了大雪，打雪仗时看见我们班女神路过，就拿雪球塞进了脖领里，这姑娘拽着我不让走，非得让我给她拿出来，幸亏我劲大，挣脱了跑了！！！这会一想，我好像错过了什么… 我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。 ”我妈：要多少钱直说。 女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什么？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“。 。。除了路还有什么？”女：“。。。树”男懵B了。。。