光年是时间单位，1光年=又光棍了一年。
老张一杯接一杯地喝着酒！老王问：“兄弟，有心事？”老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！”老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！”老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊......”老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了......”
老婆：我的脸好看不？老公：一看到你的脸，狗就想吃！老婆：好啊，敢说我的脸像屎，看我不揍扁你！老公：慢，我说的狗是天狗！老婆：哦，天狗食月，那我的脸一定像月亮喽？老公：是啊，就是月亮，远看光柔如水，近看坑坑一堆！老婆：......
早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”
天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
一天，小明带着女友开车出去兜风，走到一林子旁，女友说：“停车。 ”小明问：“怎么了？”女友：“没事，我们去KFC吧。”小明：“原来你是饿了。”女友：“工商银行。”小明：“怎么又去银行啊，没钱了？”女友：“分手吧。”小明：“为什么！！”女友头也不回的坐着出租车走了。。
莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后， 服务员：“您好，一共是250元整。 ” 男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……” 重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”“好啊，买衣服买鞋子去。 ”于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。
海浩今天去冲会员卡，一个二十多女的在办卡，交了照片， 办卡的说：“你这个照片太小了”， 那女的满脸迷茫的说：“不小啊，也是一寸的” 海浩一看，原来还戴着红领巾呢！
前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。 吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？” 老板问“你要的是什么面？” 哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！” 老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间内牛满面。卧槽尼玛！！！
任务
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听， 感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”
在大学，刻意通过考试一般有3种方式： 第一，作弊； 第二，找任课老师拉关系； 第三，刻苦攻读！ 毕业后，第一种人成了商业能手， 第二种人成了政界显要， 第三种人在教书！ ------某大学教授如是说。
遇一站街女，问我：“老板，约吗？”我问：“什么价？”她问：“草地里，二百！”我惊呼：“别人出地方的才要一百！！”她：“你说，笼养的鸡贵还是草丛里的野鸡贵？”我想了想，好像是这么个理啊！
1、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。 女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
2、上飞机后发现旁边坐一美女，我想搭讪搭讪吧，我脱口问道，你在哪儿下？
3、用户：俺家机顶盒坏了。
客服：先生，请问机顶盒出现什么问题了？
用户：现在电视至少有五六个台都放《武林外传》，还有三个台演《西游记》，那么多台放一样的节目，绝对是机顶盒坏了。
客服：……
4、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的随便坐。一女的说：“你去那边坐啊，那里有你的牌位。”我崩溃……
开门收快递
水比油贵，白菜比钢贵，最可怜的是水泥，每斤不到八分钱
某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
每斤不到八分钱{:3_105:}
经济危机很可怕。
老师：同学们，有谁知道日有所思的意思吗？
小马哥：日有所思的意思是说~在啪啪啪的时候还要思考。
老师：滚……