烂摊子
先帝爷留下的烂摊子，第二代治理者的办法是头疼医头，脚疼医脚，虽然去不了病根儿，但起码能减轻症状，让你自以为治好了。 第三代是头疼医脸，脚疼也医脸，对他们来说，治不治好不要紧，面子最重要。 这一代就邪乎了，头疼堵嘴，脚疼也堵嘴，只要不喊出来疼，就算没病。 一哥们晚上跑药店买伟哥，药柜前遇到一老大爷，居然也买伟哥。 于是那哥们说：大爷看你一把年纪了，还买这个有点不正常吧。结果那老大爷看了他一眼，说：小伙子你三十不到，你买这个才不正常吧... 一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！” 初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的角落。 那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么？”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么？”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。 早上上班到单位，本来想对女同事说：小伙伴们，三八节日快乐！谁知道脱口而出：小三八们，节日快乐！顿时办公室都停了下来。 。。。。。我默默的走到位子上打开电脑，上班了。 任务 老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果老公说了三个大字：“老，实，点！” 任务 本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。 本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。 医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。 ”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？” 小区门口，一对男女在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！ 老师：王大爷用王冠引王八上钩，求下联！
小明：黄女士看黄片用黄瓜解毒
老师：滚出去！ 老湿：同学们，谁能告诉我世上最可怜的人是谁吗？
小明：卖火柴的小女孩。
小宏：不对，最可怜的人是~~活活…活活被憋死，活活被捅死，活活被夹死，活活被累死，活活被玩死，活活被………
老湿：老子被你活活气死……… 夫妻啪啪完后。
老公:“我做得怎么样？”
老婆：“可以用一个外国名字形容…”
老公：“哪个名字？”
老婆:“理查德·泰森” 给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。 今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。 一天，大师姐从外面疗伤回来了，还带来一个男的。
小师妹问：“大师姐，你到哪里疗的伤？”
大师姐说：“我在寒冰床上疗的伤。"
“那他是……”小师妹问道。
“噢，他叫寒冰。” 曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。 ”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门” LZ小时候因为身板瘦小，一直被学校高年级的混混欺负，有一天他们把我逼到了女厕所门口，逼我进去看女孩子尿尿，迫于他们的淫威之下我只好从了，但是他们想不到的是我用饭盒装了一大盒的米田共，等他们上课时从窗边泼了进去，后来我在学校就火了，从此以后，从学校到我们村，不管我走到哪，只要被人看见我手里拿着饭盒，所有人都怕我。 早上给女儿买了一只小白兔。 女儿很是喜欢， 各种照顾。割割割割割。刚刚老妈回家发现别人送给我的两棵人参被女儿当萝卜给喂了。 大家说我晚上把兔子炖了还有效果不 他叫寒冰