男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。 神回复：老王。。。
晚上逛夜市，看到一个摆地摊卖拖鞋的就想去买一双，上前问到:老板，多少一双？ 老板:两只一双！……………
本人电工，今天休息。 （背景）一二货同事问我停宿舍的电怎么弄，我说开关上有标签的，把电切了就行。然后这货拿了把菜刀去了……，不说了，今晚我得在医院守着
记得上学的时候，有次周末去补课，骑着电瓶车在分叉路口的时候被一辆摩托车撞飞了（大概一二十米的样子），摩托车司机当时就傻了，四周瞬间涌来一群围观者，说我是不是死了一类的（当时躺在地上一动不动），摩托车司机一听整个人脸都青了。 大概缓了两三分钟，我的意识回来了，突然想起来，补课快迟到了（我当年真是个好学生），猛的从地上窜了起来，飞奔到电瓶车前，扶起车子，坐上去呼啸而去，留下一脸呆滞的摩托车司机和围观群众……
一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。 她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！
有一天，我的鸡走丢了，我就满大街的找，直到有个大叔告诉我哪里有鸡让我去找找，然后我就到了一家酒店，酒店的经理说里面有鸡，但是要几大百，因为是我养的鸡我觉得有感情了，就说多少钱都没问题，还把我带到一个房间，后来我使劲的找也没有找到，累得我一身汗水，我就把衣服脱了，真巧有个女孩子来了，她也帮我找了半天，然后她也累出汗把衣服脱了。 事情经过就是这样的，警察大哥！
Lz上初一时，在学校门口小卖部买削铅笔用的小刀，随手拿起一个问老板锋利不？老板在忙着，还没来得及回答，我打开就在手指头上划了一下，血咕咕的冒出来了，我说了句:还真锋利……啊字还没出口，看着血心一慌，扑通一声就躺地上了……然后，等我醒来时，发现众人围观，老板把小刀免费送给我了，还说了句意味深长的话:丫头，以后可不能太实诚了。 从此，我就不在学校所在的村小卖部买东西了……别问我为什么，姐太出名了，一般店不敢惹……
“老板你这有六个核桃么？”“没有，一个核桃都没有。 ”“好……你*……老板再见。”
任务
择一城吸霾 遇一人二胎 套一世A股 还一生房贷
完成任务
今天在路上，看见一年轻妈妈打一小正太。 小正太一直哭着说:我今天打死也不去幼儿园。他妈直接说:今天埋也得把你埋在幼儿园......
好不容易把午 夜 神 器上的妹子约出来吃饭 后来时间太晚了，妹子回不了宿舍，顺理成章去了宾馆···妹子说：我不是随便的人，请你晚上自重！ 我想来日方长，上不上不差今晚是吧 结果半夜妹子那个事儿多啊，一会儿说左边睡不习惯，跟我换右边，一会儿说要喝水让我去拿，一会儿又说右边没有左边舒服，再换回左边··· 到了后半夜，妹子突然怒了，抬手给我一巴掌：“你特么大禹治水啊！”
有人发帖问：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？” 有人回：“主要看脸。 长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲垃圾。”
“算命的曾说我一脸克夫相。 我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
昨天晚上去遛我家傻金毛，到了公园它自己跑到小花坛边撒尿，不一会惨叫着过来了，死活不往那边去，顿时想到了狗狗容易见鬼，惊得我一身冷汗。 劳资颤颤悠悠打开灯，向里面走，由于灯光不好看见两个黑漆漆的影子，好像还有女的哭哭泣泣声，我捡块石头扔了过去，只听见一声惨叫，一男的冲过来把我胖揍了一顿，骂道：劳资好不容易截到个单身女，刚才来条狗，又过来个傻逼，你特么一块石头把我吓阳痿了，说说怎么赔偿！
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结婚的时候，新娘对新郎说：老公你知道吗？你娶了我真是好福气，以后家里就多了一台家用电器。 新郎说：你一定很贤惠，不是洗衣机，就是电饭锅吧。直到第二天早晨，新郎站都站不住，扶着墙无力的骂到：我以为是什么家用电器呢，原来是榨汁机。
小别胜新欢，回家跟媳妇一番云雨后，媳妇说:从jingzi的浓度就能看出你有没有干对不起我的事！！！！我了个去！！！
树懒开车那么快