上好野菜
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！” 我有个朋友去普陀山玩了一趟，买了一串佛珠，天天睡觉放在枕头下。 背景交代完毕。今天一起吃完饭在外面走，这货突然和我说：”有没有发现我身体变好了，特有精神？”我问为什么。他说：”枕头底下放个佛珠，晚上a片都不敢看了，怕对佛祖不敬。”当时就笑喷了。 刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！”结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”
哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”
然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。 ” 忽然想起一件事，09年初一的时候学历史，练习册有一道题是谈谈如何保护都江堰。 我当时懒得答题就写了一句都江堰在汶川地震中已毁。。后来交作业忘了改了，老师给我画了一堆问号。。 跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。 听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”
他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。 ” 睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。 下雨了，回到家，湿透了，我妈说杂这么湿，我说没带伞，我妈上来一脚，“不带伞杂不带洗头膏”…… 媳妇会娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。
晚上到兄弟家蹭饭。
兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。”
我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”
“兄弟，啥也别说了，吃菜。” 大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。 ”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。 去商店买烟，随即想抽一根。 “对不起，我们这不能抽烟。”“什么？！不能抽烟，那你卖毛的烟啊！”“老娘这里还卖避孕套，是不是还要腾个地方让你干一炮啊！”滚！～ 我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。 妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？ 老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从他身边驶过，老王整个人都崩溃了。 和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。 小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？” 前几天去旅游，在大巴上后面坐着一个男的和一个女的，女的把头靠在男的肩膀上秀恩爱。 其实我还感觉挺温馨。过了一会那男的说我两合个影吧。那女的说别用我手机，我怕我老公看见。这么一句让我刚喝的一口水给喷了出来！ 作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？ 一富翁的儿子去相亲。 女：有车没？男：俺爹有，宝马。女：有房没？男：俺爹有，三套。女：有存款没？男：俺爹有，几百万。女：那你有妈没？男：没有。女：太好了。 在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。 生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。 ”然后一天抖我妈窗口二十次。 一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。 。。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！