家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
立定跳远拼死拼活跳了一米四，老师说按我的身高，跨一步就到了，我不信，跨了一下试试，结果一米五
士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：连长，我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！
一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。 几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！
隔壁王婶给我介绍女朋友。 她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按。摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”王婶。。。
每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。 。。僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了 ……
今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗?”
“我懂了，长官。 ”
“那你应该出现在什么地方?”
士兵：“弹药车上。”
讲一个过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了。 。。。
心情不好，找闺蜜聊天。 。。
闺蜜：“我心情不好时，和我男友嘿休嘿休，心情就好了！”
第二天，闺蜜问我这建议怎么样，还好用吧？
她说：“你别说，还真管用，现在心情好多了！你男友懂得真多！”
今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。
今天去要帐，赖着不给，还跟我炫耀新买的A8车，我心里那个气啊，说，老总啊！这车我没做过，我做试试感觉怎么样，在驾驶室各种马屁各种拍，终于答应让我试驾下，二秒后，车撞公司大门了，心里那个舒坦啊，甭提多好了
类似情境，我在上个世纪八十年代经历过，当时我们外出到广西柳州，在一饭店吃饭时，要求菜不要放辣椒，结果他们对我们说：不放辣椒的菜，他们不会做。
今天哥去厂里给人装大门，就在要收尾的时候打冲击钻把工厂里的自来水管给弄破了个洞，我在一旁很着急，却看到我哥正悠闲的掏出根烟，给我来了一句“上次在工厂里面搞个火灾(我哥是焊工，这事不怪我哥，事先打过招呼问了可以不可以，厂长说不用怕，可以的，结果灭火器用了17瓶，并没有什么损失)这次在工厂外面搞个水灾，齐了。 (又是厂长说的，不怕管子破了接好就可以。)”说完这句话我哥和我都不由自主的笑的肚子疼。
女同事跟经理说介绍她妹妹来上班，，女同事：经理，我想介绍我妹来公司上班。 经理：多大？女同事：36D,经理：啥玩意啊，谁问你这个了，，，，经理：叫她明天来上班！
基友：天气好热啊我：真是热，热的我蛋蛋都要孵出小鸡了基友：这有什么的，我都已经成大公鸡了。 每天早上还会打鸣。
早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃，由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了，刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊:小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。我只能装作没听见匆匆走了。
任务
公司伙食不好，集体抗.议。 公司请来拉面师傅，食堂内，里三层 外三层，全是人！第二天拉面师傅不干拉。超负荷工作，手脱臼
A：这次遇到的几个人打牌的瘾真大！B：怎么了？A：他们四个人在船上，不吃不喝连续打了三天三夜……B：啊！不可能吧？有这么厉害？你是怎么知道的？A：我就站水里看了三天三夜！