今天老王死了，邻居们那个高兴啊
今天老王死了，邻居们那个高兴啊。 放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，在人民最高兴的时候，老王的老婆愤怒了，说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么！？艾滋病…然后，然后，这条街成了隔离区。 老师：“你的作业呢？为什么不交？”小明：“老师，我爸也是这样的。 ”老师：“什么意思？你爸也不交作业吗？”小明：“对啊，我妈老说我爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖？” 我师傅的小孩十岁左右，今天吃饭的时候要我师傅买西瓜，我师傅答应只要能说出二十个带瓜的东西就可以买。 小家伙掰着手指数:冬瓜南瓜.………数到还差最后一种，实在想不出来了，绞尽脑汁很认真的吐出两个字:傻瓜。好吧，你赢了。 清明扫墓时候就想起小时候在乡下，周边都有一些家坟，那时墓碑上面大多没有照片，我家爷爷奶奶坟就没照片，看别家有照片于是灵机一动，回家把爸妈照片给贴上了，然后我屁股肿了半个月。 哎，现在水贴也没人顶了么? 你要顶给你一个 刚才在看一部抗日剧（光影），一群八路军去日本鬼子兵营偷袭，其中一个人踩到地雷了，然后出来一群龟子包围了八路，鬼子没有直接开枪而是给人家二十秒拆地雷，等拆完地雷了，八路军把地雷扔向鬼子后大家才开枪，当然八路顺利的撤退了，然后小孩们都在讨论，说鬼子好有风度，没有直接开枪却被中国人拆完地雷后杀了，好可怜啊，说中国人怎么这么奸诈，麻烦这些抗日神剧别再这样教育我们下一代了好吗，整天再误导我们的下一代，现在小孩子个个都从电视上看到日本人被中国人杀了， 刚才我去饭馆吃饭，买了一瓶可口可乐喝了几口靠着墙放在了桌子上，过了一会邻座的一美女转身对我说:你好，我用一下。 说着就把我的可乐拿走了，我惊讶的看着她拧开瓶盖，往她的麻辣烫里轻轻倒入一点点，再拧上瓶盖放到我原来的位置。她吃了一口麻辣烫说:老板 你家醋怎么不酸啊！ 今天在街上看到一个大妹子，忍不住多看了几眼，这货冲我翻了个白眼然后说:“看什么看，我虽然丑但我也有尊严！”我瞬间蒙逼了，我想说的不是这个呀，我想说的是:“老妹儿啊，大热天的穿个毛衣你热不？” 朋友的真人真事，开车去加油加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了。最后调监控发现他没付钱。求加油小妹心里阴影面积。 一男学生早恋，打电话给家长，家长道：“老师，我儿子是不是和一个姓张的九年级的女孩子在谈恋爱？”我答：“正是！”“那就不劳老师费心了，他们定的是娃娃亲。 ”“……！” 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！ 向一位摄影大师请教如何选机，他说：“你常拍女孩子就买佳能，你不拍女孩子就买尼康，你是女孩子就买卡西欧好了。 ”听得我猛点头… 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。 ”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。 路口发生一起车祸，一个女司机开着车追尾了。
女司机打电话给老公说：“老公，我刚追尾了一辆方屁股的面包车。”
老公：“什么？面包车？人没事就好！”
这时候对方听不下去了，大吼了一句：“告诉你老公，我这方屁股的面包车叫路虎。”
然后，然后电话那边就没有声音了。。。。 女儿：“麻麻，开心是什么意思？”
麻麻：“开心就是高兴的意思。 。”
女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
麻麻：“。。。” 任务 有个女孩子坐车，跟我说：师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。
我说：那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？ 一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
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