流水 发表于 2016-7-14 08:58

吃货的套路

今天听到表弟和表妹的对话:表弟:“这个大苹果这么大肯定洒了很多农药。”表妹:“那我吃那个小的。”表弟:“那个小的苹果里面肯定有虫才长不大的。”表妹:“虫子好恶心,我才不要,我不要苹果了。”不一会儿我就看到表弟抱着两苹果坐沙发上啃~吃货的套路~

流水 发表于 2016-7-14 08:58

家里有俩宝宝,大宝4岁,二宝1岁半,前段时间给二宝断母乳了,可大宝还喜欢摸着咪咪睡觉,于是我就教育她 : 妹妹都不吃了,你还摸,别人会笑话你的!!可她火冒三丈的说 :妹妹不吃,又不让我摸,你留着它干嘛用? ……我真的无言以对了!

流水 发表于 2016-7-14 08:58

昨天发工资了,给老婆发了个1314.52,截图发朋友圈了.第二天来了矿上有个逗比就骂我,你晒毛线,搞的我老婆也知道发工资了,打电话和我要钱。我是损友呢?

流水 发表于 2016-7-14 08:59

同事老马出差回家,一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。久别胜新婚,老马高兴地抱起妻子转圈圈。儿子拍手欢呼:“噢,我爸爸力气比潘叔叔大,抱妈妈转得比潘叔叔快!”乖孩子过来,我要详细问你一些事情了‍‍‍‍

流水 发表于 2016-7-14 09:00

安检阿姨:小姑娘,你有没有带什么易碎易爆的东西没?我『若有所思』:有啊。安检阿姨『大吃一鲸』:那,那你拿出来给阿姨。我:好阿。我从小口袋里拿出了一包干脆面。:阿姨,喏...

流水 发表于 2016-7-14 09:01

姑姑怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里…………

流水 发表于 2016-7-14 09:03

张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。张飞不解,追问为何不让装。诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

流水 发表于 2016-7-14 09:03

有一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说:没时间,面试快迟到了。
他说:你先听我讲完啊!你看你这个样子,不减肥,去面试有什么用啊!

流水 发表于 2016-7-14 09:04

打电话给女神:“晚上我请你吃饭吧?”“不用了,谢谢。”“别客气了,我就在你家楼下,那辆红色的法拉利里。”“真的不用了,你邀请我这么多次我都没答应,这次换我请你吧。”所以啊,追求爱情还是应该执着。

流水 发表于 2016-7-14 09:06

一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。

流水 发表于 2016-7-14 09:06

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。

流水 发表于 2016-7-14 09:06

老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁?真的,人生有时候想静静都难。。。老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?老婆:TMD,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。

流水 发表于 2016-7-14 09:07

我问单身哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了。

流水 发表于 2016-7-14 09:08

今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思???我有那么像捡空瓶子的大爷么!!!

流水 发表于 2016-7-14 09:08

喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?岳父:我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?

流水 发表于 2016-7-14 09:09

下午快下班的时候,小丽正在查资料,办公室主任走了进来。主任说:“领导叫你晚上要加班。”小丽答道:“好!”小丽想,加班是假,做那事是真,现在的领导都是这样的,这就叫潜规则吧。小丽又想,也正因为有了这个潜规则,我们女的才能得到领导的赏识,升的这么快,做的这么大……突然,小丽一拍大腿,唉,忘了问了是哪个领导?

流水 发表于 2016-7-14 09:10

前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。

流水 发表于 2016-7-14 09:17

我是大龄青年,老妈整天催婚。昨晚下班,同事小美来找我:“小李,你不是说要请我吃饭吗,走吧”我一头雾水,将错就错的说:“走,请你吃西餐”小美:“想不到你在微信里这么直白,现实中这么含蓄,你昨晚说爱我一万年,真的吗?”我突然想起,昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

流水 发表于 2016-7-14 09:18

唐僧师徒四人路过一大山,两个妖精想吃唐僧肉甲妖怪:“大哥,我看唐僧肉是吃不成了!”乙妖怪:“为什么?”甲妖怪:“你看那孙猴子,多难对付,神一样的对手!”乙妖怪哈哈大笑:“大哥,你错了,你没听说过,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友吗,有猪八戒,我们必然成功”

流水 发表于 2016-7-14 09:18

我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!
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