吃货的套路

流水 · 发表于 2016-7-14 08:58

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今天听到表弟和表妹的对话：表弟：“这个大苹果这么大肯定洒了很多农药。”表妹：“那我吃那个小的。”表弟：“那个小的苹果里面肯定有虫才长不大的。”表妹：“虫子好恶心，我才不要，我不要苹果了。”不一会儿我就看到表弟抱着两苹果坐沙发上啃~吃货的套路~

流水 · 发表于 2016-7-14 08:58

家里有俩宝宝，大宝4岁，二宝1岁半，前段时间给二宝断母乳了，可大宝还喜欢摸着咪咪睡觉，于是我就教育她 : 妹妹都不吃了，你还摸，别人会笑话你的！！可她火冒三丈的说 :妹妹不吃，又不让我摸，你留着它干嘛用？ ……我真的无言以对了！

流水 · 发表于 2016-7-14 08:58

昨天发工资了，给老婆发了个1314.52，截图发朋友圈了.第二天来了矿上有个逗比就骂我，你晒毛线，搞的我老婆也知道发工资了，打电话和我要钱。我是损友呢？

流水 · 发表于 2016-7-14 08:59

同事老马出差回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。久别胜新婚，老马高兴地抱起妻子转圈圈。儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”乖孩子过来，我要详细问你一些事情了‍‍‍‍

流水 · 发表于 2016-7-14 09:00

安检阿姨:小姑娘，你有没有带什么易碎易爆的东西没？我『若有所思』:有啊。安检阿姨『大吃一鲸』:那，那你拿出来给阿姨。我:好阿。我从小口袋里拿出了一包干脆面。:阿姨，喏...

流水 · 发表于 2016-7-14 09:01

姑姑怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里…………

流水 · 发表于 2016-7-14 09:03

张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。张飞不解，追问为何不让装。诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”

流水 · 发表于 2016-7-14 09:03

有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：没时间，面试快迟到了。
他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！

流水 · 发表于 2016-7-14 09:04

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:06

一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:06

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:06

老公心情不好，一个劲的喝闷酒。。。老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。。。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:07

我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:08

今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！

流水 · 发表于 2016-7-14 09:08

喝完酒，岳父一把拖住女婿：还是你送我回去吧，我喝酒你妈肯定要罚我跪。女婿：爸，你一说，我也不敢回去了。她脾气跟妈一样！还不一样罚我跪！岳父一拍女婿：尼玛，你年纪轻轻的怕啥？女婿：爸，你都这么大年纪不还怕妈吗？你的意思是叫我不要怕她？岳父：我的意思你年纪轻轻，身体结实，跪就跪一会怕啥？

流水 · 发表于 2016-7-14 09:09

下午快下班的时候，小丽正在查资料，办公室主任走了进来。主任说：“领导叫你晚上要加班。”小丽答道：“好！”小丽想，加班是假，做那事是真，现在的领导都是这样的，这就叫潜规则吧。小丽又想，也正因为有了这个潜规则，我们女的才能得到领导的赏识，升的这么快，做的这么大……突然，小丽一拍大腿，唉，忘了问了是哪个领导？

流水 · 发表于 2016-7-14 09:10

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:17

我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”小美：“想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。

流水 · 发表于 2016-7-14 09:18

唐僧师徒四人路过一大山，两个妖精想吃唐僧肉甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！”乙妖怪：“为什么？”甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手！”乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”

流水 · 发表于 2016-7-14 09:18

我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

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