都怕热
小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？ 她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。
孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。
李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。
司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
看到朋友圈里的一条动态:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！” 想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！ 儿子：“妈妈，明天家长会咋办？”
妈妈：“什么咋办，我去参加就是了呀。”
儿子：“不行，老师说了必须要爸爸参加！”
妈妈：“可你爸爸出差了，要很久才回来。”
儿子：“要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？”
妈妈：“这怎么行，他又不是你爸？”
儿子：“管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。”
妈妈：……… 公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！ 向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
今天网吧上网，旁边一对小情侣。坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！……我去，果断是真爱啊！ 和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。
想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？
老婆：“你和我认识几个月？”
“三个月。”
“我认识你几个月？”
“三个月。”
“孩子出生几个月？”
“三个月。”
“那不正好是九个月吗？”
“对不起老婆，我不该怀疑你。” 今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：“女神？不就是*丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。”
瞬间女神脸黑了，起身就走了…… 任务 刚上班，领导叫我过去语重心长对我说“小王啊，有同事反映你说话最近口气很大，注意点啊”。想想我特么新来的一直安分守己招谁惹谁了，每天大家的垃圾也是我倒的，难道这就是职场么？回到座位上剥了个大蒜吃了起来。 一天小明跟老王相遇了……各自诉说着自己的不幸，小明：从小到大，俺不是被打就是被骂，甚至被拐，倒霉透了。老王：我更惨，我每天嗅着樟脑丸的味道，冒着被砍的风险，更重要的是，连谁是我儿子都不知道呢~ 男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！ 课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。” 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？人生经验告诉我，这些都是真的！ 地理课上，老师问学生：“请问有谁知道地球上最热的地方？”有位女生举手说：“非洲！因为那里的人都晒得很黑，穿得少也要热死”老师摇摇头，一个男同学站起来喊道：“东京！那里的人热得都不穿衣服的”。然后很久一段时间都没看到那位男同学来上过课了。。。。。。 1、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎么样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！！
2、看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”
3、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”
4、闺蜜昨天和男友约会，在街上偶遇她哥哥，她哥哥调戏的说：小妞，去哪啊？话还没说完，就被闺蜜男友Duang的一拳，鼻梁差点打骨折了！
5、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎么了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？ 家里办喜事，客人来了，送上红包。 我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。 都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。” 他们说：“不抽了，校长。” 校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……” 一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。 每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上，没过多久，年轻轻的他就就死于——肺癌。 一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。 我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。 她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。 我怕她再当一百的找给我，就走了……