神一般的标准答案
有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… … 女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。 小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗， 慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。 所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开； 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来； 哭嚎：“妈！我没伞了！
一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。 毕业论文是个有关电梯的东西。 他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么他都不知道。 最后老师急了：那么你知道什么？ 他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。 老师吐血，60分让他走人！
老师：你的电动机怎么没有保护啊？ 同学：这个……这个不在设计范围内。 老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……
今天和儿子一起看一个娱乐电视 电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？” 我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”
A：哇，你微博粉丝有10万8千多！ B：那10万是我买的。 A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。 B：8千是买完赠的…… 每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，我还得忙事情。 你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你的。 想你，亲爱的床 。 “你们的病房冬天也没有暖气吗？” “用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
一次数学课，我没认真听讲。 老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。” 我又一次小声的问：“擦！哪一页？” 然后他告诉我：“我伤害了你。” 我勒个去！当我是在和他对歌吗、 姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。 联系方式：喊我。 个人经历：刚上了个大号。 父母名字：爸爸，妈妈。
一天，一人去商场。TA捡到一个手机，突然，来了一个电话，里面说：“老公，我要买戒指。" TA问：“多少钱？" 答：“8000。” TA说：“买4个。” 又说：“我要买耳环。” TA问：“多少钱？” 答:“2w。” TA说：“买8对。” 又说：“我要买车。” TA说：“多少钱？” 答：“200w。” TA说：“买2辆车。” 挂后，那人大喊：“谁丢的手机。” “方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。” 任务 女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西…… 女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不 妈妈：……（找东西） 女儿：我一会上网了行不？ 妈妈：……（东西哪去了呢） 女儿：妈妈我上网啦！ 妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……
孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？ 孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。 爷爷问他为啥不抄呢？ 孙子回答：他找不见地方。 上课时，老师问：“谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？” 学生甲：“毛泽东！” 学生乙：“不对！是无名氏！”
女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？ 母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。 女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？ 母：……，长大了再说。