有一个村很穷

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一个村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

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　　我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。 老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”

一哥们儿请我到他家吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，
我长大也能这么帅吗？”
我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅！”
抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。


小明买了辆大红色摩托车，老帅老拉风了，骑大街溜一大圈正好遇上警察查摩托车没带头盔，这下咋办啊，机智的小明主动挤到警察身边，警察同志啊，请问派出所怎么走啊，我头盔被偷啦我要报案去呢，

老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。 ” “行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。”

加完班想着赶紧回家，走到公司旁边的小路时遇见个妹纸坐在地上。
妹纸看见我：“帅哥我刚才包被人抢了，你手机借我一下，可以吗？”
于是毫不犹豫的拿出手机给她，谁知道接过手机，娴熟的打开网络登录微信，妹纸拍了张照片，发到朋友圈：“被人抢包了，脚扭伤了，好可怜哦！”

每次买完彩票，哥都在纠结：要中了头奖，是戴墨镜还是戴口罩去领？是一个人还是多叫几个朋友？是坐公交还是打的去？给慈善机构捐款多少？房子买城里还是修乡下？车子买奔驰还是宝马？……
每次开完彩票，哥就在感叹：卧槽！那么好的想法又全特马白瞎了！……

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一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”他说：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”尼玛................

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

我：“老板，贴膜多少钱？”
老板：“十元。 ”
我：“太贵了，能便宜点不？”
老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了。”
我默默的从包里拿出了一张膜。

我把自己碗里的肉夹给儿子，连夹三块儿，他也没反应，我对他说：“看你，说个话呀？”我的意思是总得说个谢谢什么的吧！他却说了三个字：不要停！

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。 天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。**来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

前几天出去跑出租，在路口载了一个年轻貌美、S身材的小美女，看起来顶多20来岁，顿时就让我自启动了装逼模式，正好此时手机响了两声，我连忙拿起手机，说道：“喂，小王啊，对对对，我今天在帮老同学开车呢，对，他去参加婚礼了，老交情了，没办法，哈哈哈。 那个小李那边的事情就你去处理吧，我们都陆陆续续投入5000多万了，这个项目一定要搞好啊，你过去了机灵一点儿，有什么事儿再给我打电话，嗯，好好好，那你快出发吧！........”挂了电话，我就乘机对旁边的妹纸搭话，一路上聊得很开心。到达目的地后，正要下车，她回头看了看我，露出迷人的笑容，说了句：“师傅，下次装X记得要把工作证换掉哦~.......”

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上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢摘掉眼镜说：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么？ 小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 富二代:我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

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灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。 我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。
我：“你怎么了，不开心么。”
灯泡：“等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。”
我：“那不挺好，有人看得上你。”
灯泡：“我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。”

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一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！”
神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”

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马路上看见前面一辆比亚迪F0，后面贴着大龄女，追尾嫁给你！我心里一热，就在红灯的时候撞上去了，果然下来一个美女，问我几个意思，我就往后面的车贴一指，不料她说：老娘被宝马被奔驰撞都不想了，就是奇瑞也行，你一辆电动车没保险的撞个P啊

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麻雀去足疗，问鹦鹉小JIE：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小JIE说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！

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五岁的外甥来我家，在卧室用我的电脑看猫和老鼠，我和姐姐姐夫在客厅聊天，外甥走了出来说：“舅舅你的电脑坏了。 ”我说：“怎么坏了呢？刚才看的好好的呢？”小外甥说：“你电脑里面的叔叔阿姨穿的衣服都看不见了。”

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婚礼上，气氛正高，台上主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？”
新郎：“有。 ”
又问新郎：“你有没有那实力？”
答：“有。”
再问：“有没有信心？”
答：“有。”
最后问了一个：“有没有经验？”
新郎：“有！”
顿时各种表情齐聚！

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小明：“女人不是喜欢被夸吗？”小妹：“是啊。 ”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。

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现代中国三大不平等条约：1、江浙沪包邮2、北方集中供暖3、无座火车票原价

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“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！”

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一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。 姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！

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看见一个什么中国反**网，据说是7个女人2010年办的，到2011年就检举揭发了300多家**网站，只想说：我TM找个网站找好久，你找一年能找300多个，你是多有经验啊！贱人就是矫情！

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“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。 我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊...”

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浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万，分配“奖金”时，丈夫说要给自己买辆车、一部手机和一台电脑，挤一点给父母……因为没留一点给妻子，夫妻俩从床上吵到床下，最后拳脚相向，妻子报警。 民警告诉夫妻俩，有些梦做做就好了

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开着保时捷，拿着iphone6，车上坐着大波妹，等红灯的时候摸一下妹的大波，她害羞的一笑。 这感觉……真的，我刚在公交车上看得特别清楚

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一个姑娘走进一家大公司的人事部。 问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小JIE。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”