糗事一箩筐！

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1.当你生活不顺心的时候，不要慌。 看看你的钱包和存款，哭出来就好了
2.晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 警察大怒：我让你吹它！ 我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵…… 后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留
3.当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……
4.青年拜见禅师：“最近雾霾严重，一直出不了门，怎么才能缓解心里的郁闷。”， 禅师不语， 向右看看了湖边，又向左看看了山边。 青年惊叹道：“大师的意思是说，要从不同的方面去感受生活？”， 禅师惊恐的回答：“这他妈到底是谁在说话？”
5.估计是5岁左右的事。看见几个小乞丐去我家，一伸手！我妈就给他们钱了，当时心里那就一个激动，还有这么好的事，于是趁我妈没注意，拿着一个盆跟在他们后面就一起去了。后来去到一个认识我的阿姨，才把我带回家，盆里还带回了几毛钱！
6.婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查，报告回来后，丈夫低头不语，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：“别**丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！”
7.现在的警察特别不是人！那天我开车去河北，路过高速路口有查酒驾的！！我被警察拦下来了！他很凶的对我说:“下来！给我吹一下！” 妈的！气死我了！当我开始解他皮带的时候！你他妈给我戴手铐干什么？
8.和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
9.小时候爸爸工作忙经常照顾不到我，当时每到下雨天，放学都是老师送我回家，有一次老师把我送回家后，爸爸留老师在家吃饭，那天的晚餐特别丰盛，饭桌上我们有聊有笑就像一家人，突然我对老师说：老师，做我妈妈吧。他们听到这话后脸一下红了，埋头吃饭不说话。结果老师吃完饭一走，我就被妈妈吊起来打。
10.那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了， 你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

hanwudi

沙发任务

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刚看一广告……
一美国黑人表情夸张道：“谁说黑人不会玩《三国》？快来和黑人兄弟打江山！张飞不就是黑人吗？”
尼玛……有这么黑翼德兄的吗？

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就在刚刚，我看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。 那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

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读书那会，有个室友特别能睡。 有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？

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昨晚上3P了，和两个女神级美女一块睡，她俩都在我上面。 我睡的是下铺……她俩一个中铺一个上铺……

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问同事：怎么一抽烟你就笑啊？
同事：听说抽支烟要少活5秒，笑一笑就要多活10秒。 。

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本人英语巨差，高考的时候，心里想这么多年从未好好的做过英语试卷，这么重要的时候了，要好好的答，于是认认真真的答题，把卡涂完了，高考分数出来了，英语24分！！第二年复读的时候，对英语彻底失望的我，按照波浪形把答题卡涂完了，53分！尼玛，这是什么节奏，求解！

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1、老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。 ”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”2、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”3、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。
正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”

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小时候很要好的一个人偷变压器被逮住，坐了三年牢。
他出来后，我去看他，问他在里面怎么样？
他说：“我在里面就是一少数民族。”
我不解，问：“这是什么意思？”
他笑说：“在里面，强J犯占了三分之一，贪污犯占了三分之二，偷变压器的，就我一个。”

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老师：小明你去公安局干什么？
小明：我去改名字
老师：改的什么名字？
小明：滚出去
老师：好啊！敢这么和老师说话！滚出去！
小明：到！

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记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。
　　那时候电话没有现在这么方便，
　　老师还没来得及通知家长，
　　同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
　　老师问您怎么知道的呢？
　　妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，
　　看看家里什么也没倒，就总觉得是儿子出事了……

littlefisher

拿分走人

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大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”

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飞机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？
东北人说：有猪头肉吗？
空姐:没有！
东北人说：那有雪花大绿棒子吗？
空姐一脸茫然！
东北人又问:那来一份拍黄瓜吧！
空姐略带哭音说:也没有。
东北人: 猪肉酸菜粉条？
空姐拉拉着脸: 没有！
东北人只好说，那算了，来份水果吧！
空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？
东北人说：冻柿子冻梨都行！
空姐撸袖子，泥马的，和你拼了

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1、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个M·M刚走到，门就开了，结果一M·M对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。 ”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”3、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检·票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻托下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检·票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

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室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话
室友:"喂"
外卖:"好"

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有人骂你“禽兽不如”怎么办？答:马上反驳“我哪里不如你了”。 如果有人很嚣张的跟你说：不服咬我啊！你可以回他：虎毒不食子！又学会一招有木有~~

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1、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
2、早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你**才是土包子呢！”
3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”

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某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罚。 女仆下跪认错时，
　　乳房微露，官性起即成好事，不于追究。
　　次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
　　此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。
　　官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，
　　工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历！