世界上最远的距离

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一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈：“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

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一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法
过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状：
“女朋友没有啦，不过有个男朋友,可黏我了”大姨败走,这天再没发问
此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里
“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?”

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话说电视上某一鉴宝节目，节目开始，一小伙儿拿着一件瓷器去鉴定。 经过多名专家的联合认证，认为这是一件品相完好的元青花。主持人恭喜那小伙，说恭喜你，这是一件元代的青花瓷。然后小伙说想在现场打个电话。主持人说，行。小伙打给他爷爷说，爷爷爷爷，您亲手烧的瓷器是元青花阿。

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一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着“此地无银三百两”。
　　那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱，打开有一张纸条，只见上面用古文写着“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法，终于遇到了傻DIAO大宝啦”

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“小葵花妈妈课堂开课了”
“孩子肺炎怎么办？”
“多半是装的，打一顿就好了”
“不是装的呢？”
“多半是可乐喝多了，没收可乐打一顿就好了”
“我家孩子不喝可乐啊”
“这个多半是，额”
然后，小葵花一刀捅死了那位妈妈并说道“哪来那么多问题，叫你嘴贱，捅死你”

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某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，
这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸重还是王叔叔重？”

啊飞

任务任务

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一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”
老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，
但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，
向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”
老板笑笑：“帮助人是应该的！” “那好，你再借我5块。 ”

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朋友学医的 在医院实习的时候晚上几个哥们出去吃饭 和流氓发生口角打了起来 把流氓打伤之后跑了 流氓被送进医院 朋友正好换上白大褂值班 朋友说一辈子都忘不了流氓看着他推他进急诊室的眼神 惊慌的恨不得告诉自己这不是真的 这是梦

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初中放学后约战，我叫了几十人，对方只叫了我妈。 。。。。

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以前都觉得那些带家的人很牛逼，什么科学家，音乐家，艺术家，气象学家，遗传学家，政治学家 ，数学家 ，文学家 等等，现在我才明白我也同这些人一样牛逼，因为我是游戏玩家。 。。。。。

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老公：我瞧不起《武媚娘》的导演。 。
老婆：为什么啊？
老公：明晓得会被剪掉还要拍，明明是自己想过 眼瘾。。

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厂里组织旅游到黄山去玩，走过莲花峰，光明顶来到著名的迎客松前，大家纷纷上前合影，只见一二货工友大叫：男的可以照，女的最好不要照啊！大家问为啥？二货悠悠的来了句：旁边写的啊！天下第一松！………我也是醉了……再一琢磨不对呀，那男的也不能拍照呀，菊松。

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儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈妈给我打电话告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。 我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……

水瓢

同感的举手

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错进了男厕所，走出来时碰到一男的，我说走错了，结果他回头进了对面的女厕。 。我丢人还是他比较丢人

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我前女友新找的男朋友让我拆散了，情人节那天我在花店用她现男友的身份订了最贵的9999朵玫瑰，添的他俩的班级，写的是货到付款

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朋友女，今儿刚做了头发，回来路上她老公突然一拍她大腿，说：回家试试看看效果咋样。 朋友纳闷说试什么？啥效果咋样？她老公说：试试看有没有艹别人老婆的感觉………别……人……的……老……婆……

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妹妹在十堰读大学，快要放寒假了，想说让她给我这个吃货姐姐带点特产啥的回来。 她很认真的和我说，十堰特产是农夫山泉。。。。。。农夫山泉。。。。

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老师：用“渐渐的”造句
小红：渐渐的我学会了坚强
小肛：渐渐的我学会了勇敢
小明：老师叫我起来发言，总感觉老师贱贱的
老湿：小明滚