竟然无言以对。。。

流水 · 发表于 2015-1-23 08:50

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1.舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。
2.你造么，不用鼠标也能玩微博哦，J是向下，K是向上，L是点赞，C是评论，F是转发，M是收藏，P是发新微博。。。我可没告诉你一直JLJLJL就可以一路点赞下去了哦
3.我真的是受够了我女友了，每次我们外面吃饭结账的时候，她都说没带钱包。。害得我们每次因吃霸王餐被打。。
4.谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。
5.如果告诉你这只碗曾经装过猪屎，现在洗干净给你盛饭，你可能觉得恶心。但是，你却喜欢吃猪大肠。
6.一个胖妹仰天痛哭：“上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！！！” 上帝说：“那么，你愿意少吃一点吗？” 胖妹竟无言以对。
7.「欸，你听说没，吴奇隆跟刘诗诗结婚了，四爷和若曦终于修成正果了！」「听说了吗，吴奇隆娶刘若曦了！」「hey，大新闻！演四爷那个吴奇隆跟刘若英结婚了！」「我真不敢相信啊，奶茶居然嫁给四爷了！」「你还不知道吧？奶茶跟刘强东分手，嫁给郭敬明了！」
8.女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
9.初中放学后约战，我叫了几十人，对方只叫了我妈。。。。。
10.夜深人静…对面那栋楼的兄弟老喜欢吼歌，根本受不了。一天在吵的我实在受不了的时候，他刚刚换了首歌，唱到：“我家住在黄土高坡哦～………”我特么推开窗户就接了起来：“你爸是你妈的表锅～他们还没结婚就偷偷摸摸哦～于是有了你～有了你这个小帅锅～！！”歌声完毕两栋楼的居民大笑不止…

流水 · 发表于 2015-1-23 08:54

要放假了，书记给安排假期值班的事情……………此为背景……………
书记说:“现在形势比较特殊，假期绝对不让一个老师值班，。。”听到这儿大家都欢呼起来，书记接着说:“所以我们决定一天两个老师值班”。。。。。。。。

流水 · 发表于 2015-1-23 08:54

凌晨三点多，我被楼上的喊叫声音吵醒
只听见一个孩子在喊：再见啦，，再见啦各位，，，再见啦..北京
我以为这孩子压力大，要轻生，正准备拿手机报警的时候
这孩子又突然喊到：爸爸妈妈我们马上就要去香港玩儿啦
我真想踹死他

流水 · 发表于 2015-1-23 08:56

今天打车，司机问我听歌不？我说听听吧。没想到这二货司机给我唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。这还不是GC，这二货接着又喊：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷器。本以为到G点了，谁知这货又崩出一句：“来来来，让我们一起跳起来。”只见他刹车油门一张一放的。。。尼玛啊，我的牙齿。。。

kbsj · 发表于 2015-1-23 08:57

任务！

流水 · 发表于 2015-1-23 08:57

老师：什么是职业操守。
小明：几位摩登女郎看着刚从猪圈出来身上还沾着些许猪粪的男人，不禁捂住鼻子，露出不懈。而此时带他们来的一个娘娘腔帅哥热情的介绍这是咱们市首富的大公子。几位摩登女郎瞬间趴到在男人身上，毫不在意丰臀巨乳已经粘上了猪粪。这就是职业操守！
老师：有道理，但是你滚出去！

流水 · 发表于 2015-1-23 08:58

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
　　这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
　　才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
　　老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
　　这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

流水 · 发表于 2015-1-23 08:59

我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。
　　情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”
　　结果，那情书用了六年……

流水 · 发表于 2015-1-23 08:59

一只非洲小狮子忧愁郁闷。
　　妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
　　小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
　　母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
　　狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

donkey · 发表于 2015-1-23 09:00

早上笑笑然后干活

kewei169 · 发表于 2015-1-23 09:16

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流水 · 发表于 2015-1-23 09:20

“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”
听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：
“可……可我买的是鸭绒被……”

流水 · 发表于 2015-1-23 09:21

今天早上，办公室几哥们在聊女人胸大小，这时，楼下一M M听到了，问：你们男人都喜欢胸大的，可我为什么快30了，还没男朋友？
这时一哥们说：男人喜欢胸大的是不错，但没说喜欢腰粗的啊！

流水 · 发表于 2015-1-23 09:24

海龟夫妻一年见一次面，今年如约都到了约会的地方，完事后，海龟丈夫恋恋不舍的走了，第二年海龟丈夫准时的又来到了约会地点，看到妻子四脚朝天的早在那里等他了，激动的爬过去说到，老婆这莫着急怎么，海龟妻子回答，马勒.戈壁，去年你走的时候怎么不把我反过来。

流水 · 发表于 2015-1-23 09:25

有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
　　有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

xufeng · 发表于 2015-1-23 09:26

做个任务。

流水 · 发表于 2015-1-23 09:27

小女儿一岁半之前以奶粉为主，辅食都是经过大人加工后才喂给她。长到2岁左右的时候就开始让她自主吃饭，大人最多辅助一下就得了。但是吃鱼一直不敢放手。3岁生日那天，正好又是假日，全家聚餐。有红烧带鱼这道菜，小女儿非要自己动手。有很长时间的锻炼，我们也就默许了，多注意些呗。没想到，小女儿还真是那么回事似的，自己择刺，吃鱼肉，很高兴的样子。吃晚饭，奶奶逗她：“乖，哪个菜最好吃啊？”“鱼，好吃。要是不放刺就更好吃！”

流水 · 发表于 2015-1-23 09:29

陌生女人给我打了个电话：先生，请问你对搞房地产有没有兴趣？
我：美吕，你名叫房地产吗？
女人沉默一会儿，电话就被挂了。

流水 · 发表于 2015-1-23 09:29

我在办公室里养了两只巴西小乌龟，休息的时候一个妹子跑来逗乌龟玩，乌龟还小，伸着个脑袋望来望去，妹子看了跟我说：“你的龟头好小啊！”
办公室陷入了一片寂静……

流水 · 发表于 2015-1-23 09:30

捡了个手机，发现有十多个未接电话，拿手上没多久，一条短信来了“nmb快把手机还我，不然老子弄死你”看完短信，我深吸一口气，又翻了翻联系人，看到亲爱的三个字，选择编辑短信内容“亲爱的，你个大sb，我瞎了眼才会喜欢你，别以为我不知道你那点肮脏事，分手吧！我已经爱上别人了，别给我打电话，我已经把你拉黑了”然后点击发送，卡一扔，揣兜里回家了

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