陈先生买金子

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陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：“金子多少钱一斤？”　　售货员说：“款哥，你要多少斤？我去请会计算一算。 ”　　他说：“你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。”　　售货员说：“你不买几斤金子吗，怎么才买一根？”　　他说：“少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？”

arno

土豪啊{:3_105:}

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某天一对刚恋爱不久的情侣去去开房，亲吻前奏差不多后，马上就要到关键时候了。
女友说：人家是第一次了，你可要轻点哦。
男友惊讶道：这么巧？我也是第一次啊，我一定会很轻的。
女友不屑的说：骗子，你们男人每次都这么说，但是每次都很痛。
男友道：放心了，那是他们没有经验。

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一次，我去买衣服，服装店里挂着“恕不讲价”的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：“多少钱？”　　老板说：“145块。 ”　　我说：“太贵了吧！”　　老板说：“那就140。”　　我说：“不是恕不讲价吗？一看就不是个好店。”　　我推门而出，老板无语……

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你知道世界上最悲哀的事是什么吗？是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。

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一天路上遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！”
　　我说：“不好意思，我对这个不太会！”
　　和尚：“没关系，化缘很简单的！”
　　我说：“我对这个真的没经验！”
　　和尚：“人生总有第一次，施主化个缘吧！”
　　我说：“哎呦，好吧！”我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

福博思2011

【转】今天 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。
　　一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈‘前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。
　　司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给她。
　　看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”。
　　总结：时代在变，营销也在不断创新·····[偷笑][偷笑][偷笑][呲牙][呲牙]

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刚看了一首诗，好浪漫！——亲爱的，我們去旅遊吧！我带着你，你带着钱。 三亚也好，丽江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我們来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！一定啊！！

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今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”
那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！

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某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

命运魔方

流水 发表于 2015-4-9 09:04
一天路上遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！”
　　我说：“不好意思，我对这个不太会！”
　　和尚： ...

信不信和尚打你。。。。

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老婆做了我最喜欢吃的酸菜鱼。 吃完饭后见老婆在上网搜索，于是好奇地凑上前去瞅。只见她打了“酸菜”两个字，心中顿时一阵窃喜，难道她明天还要再接着做吗？结果只见她打完了剩下的几个字：酸菜长毛了，老公吃了会怎么样……

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那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”　　售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。 ”

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今天叫一女同事教我电脑制表格，她说要收费一个小时20元，一会又说要30元。 我说给你50元。她说了一会，我说大概懂了，她就找我要钱。我口袋一掏拿了四张，共320。她拿了一张20,把另外三张100的拿给我，说：拿去嫖。我顺手就把钱往她手里塞了。

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我：“老板，这个三折的钱包多少钱？”　　老板：“1000。 ”　　我：“这么贵，不是打三折吗？”　　老板：“这款不打折的。”　　我：“这标牌上写的三折啊。”　　老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

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一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……

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楼下长按喇叭还喊着，“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”
我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。 ”
然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

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小学那会儿被班上胖墩欺负了，我叫上我小叔，他喊来了他大哥，就在河边约架！我叔问我，是他不？我点了点头。 我叔二话不说冲胖墩就是一脚，胖墩他哥照样子给我来了一脚，气没出到，结果我跟胖墩两个人被打的鼻青脸肿，第二天上课胖墩跑过来跟我说，今后咱别喊人了，昨天那两傻子不分黑白！

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清明，俺家例行拜祭仪式。 早上，俺用现金兑换他国的通用币。　　一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。　　她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○

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消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？　　生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？我们不能剥夺饼干追求美的权利