心脏病

benzamg

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男子：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部两个人的电影。 求解！！！回复：他在提示你，用迅雷……

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昨天，儿子要妈妈抱，爸爸：为啥要妈妈抱，她是我老婆……
今天去接儿子，看到儿子牵着一女孩手，于是爸爸上前，准备一手牵一个……
儿子立刻走到中间：一边去……
爸爸：怎么啦？
儿子：她是我女朋友，你牵她手干嘛？

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经理正在给员工开会，不留神放了一个响屁，经理用脚踢了秘书一下，秘书忙说：“这就是我们的经理，放个屁都是有声有色，不像你们有屁都不敢放，今天经理带头了个好头，以后大家放屁就不必拘谨了。

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晚上睡觉，老公靠过来，淫荡的叫着：老婆～我摸了一下老公，然后说：走开！你这个羊村的村长！老公好奇的问：什么羊村的村长？我说：喜羊羊和灰太狼里面羊村的村长！老公不解。 我说：羊村村长叫软绵绵！

yongxiang

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甲:你知道李嘉诚有多少钱吗？ 乙:多少？ 甲:310多亿美元 乙:那是多少？ 甲:就是你买双色球彩票，每期都中头奖500万，不去税，都得连续中两百多年 乙:那咱们去买大乐透吧，六七十年就可以超过李嘉诚了 甲:这就是现在体彩比福彩更畅销的原因？？？

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女：亲爱的，听说王思聪给他狗狗买了两个苹果表。 你也给我买的吧！
男：那不行，买一个说明你连一只狗都不如。
女：那买两个？
男：那说明你跟狗一样。

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我朋友对我说道：“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人，而不喜欢我这种有块，而且床上又持久的猛男。 ”
我看了看朋友一米八五的身高，还有那混迹于健身房多年的块头，却是是一个难得的猛男。
可这样的猛男却是单身，不是长相问题，不是家境问题，问出这种问题也不奇怪。
我笑着回答道：“你的意思是，现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对，特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”
朋友猛点头道：“对，就是，我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”
我点了点头道：“其实很好理解，因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。

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教导主任拦住一个学生，厉声问道:你是王希莲吗，女厕所是你堵的？
女生:不是啊主任。
主任:误会，误会，那你叫什么名字？
女生:误会，误会
主任:学我说话干什么，我问你叫什么？
女生:我叫吴慧！

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员工：“老板，请个假。 ” 　　老板：“干嘛去？” 　　员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！” 　　老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 　　员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 　　老板：“……”‍‍‍‍。

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早上睡得正香，室友一把把我推醒了，大喊，快醒醒，现在已经三点了！我吃了一惊，问，咋了咋了，三点有什么大事吗？室友淡定的说，没事，就是想告诉你，现在三点了。 。。

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我给手机厂家拨了电话，"请问你单位生产的手机怎么经常发热，温度很高？" 对方回答:"我们手机性能一向很好，很耐用，发热现象是有的，不过一会不使用了就退热了！" "我想…" "你想退掉！不可能…"对方措辞严厉。 "不！我谢谢你，宿舍冬天取暖不好，温度低！睡觉时候摆弄一会儿手机就困了！放被窝里当暖宝恰好！"

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一个马戏团的老板走进一家商店看到大家都围着一张桌子看一个表演。 桌子上是一个倒放的壶，有一只鸭子在跳踢踏
舞。马戏团的老板印象极深，于是要从主人那里买鸭子。
通过一番交谈后，末了以10000元成交。
三天后马戏团的老板怒气冲冲地回到店里，“你的鸭子是骗钱的！我把他放在锅上，所有的观众都看着，他根本不会
跳舞！”
“嗯……”鸭子的前任主人说。”你有记得把蜡烛点亮在锅下吗？”

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小明对爸爸说这次我考了100分，爸爸一个巴掌打过去问，几分？
小明捂着脸怯怯的说：99。 爸爸又一个巴掌打过去问，几分？
小明说98，爸爸又是一巴掌问，几分？
小明学乖了，马上开口说0分，话刚说完又是一巴掌：你给老子考0蛋，TM还有脸说。

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老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。

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一客户来取钱，到我窗口递进来一张卡，也不说话，就比了一个“耶”的手势，
问“取两万？”摇头，“两千？”摇头，“两百？”摇头，
最后猜不下去了人家告诉取一千一，食指代表一千，中指代表一百。
哦，一定是我不懂这世界～

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发了这么多帖子，才发现没申请任务

samu4

东京热吗

逆风飞杨

不错。