老板狗急跳墙

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加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”我问：“你让我加班，给钱了吗？”老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。






一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。 她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………






一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。 最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。




我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。 有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。




今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。 ”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”




高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

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李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！” 一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！” 歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！

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老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。 买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。

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“美女，约吗”
“我认识你吗？”
“暂时不认识，日久生情嘛”
“多久？”
“一个小时吧”
“晚上我有空。 。

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我们在学车，科目三，科目三起步前要求说“报告，仪表正常，请求起步” 一二货学员忘记了，然后说成了“报告，仪表正常，请求起飞” 没想到教练也回了一句“起飞！”

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天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。 ”顿时，我被他的天真打败了。。。

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在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

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女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。 ”高富帅开心的笑了，*丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而*丝在CBD迷路了。。

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老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。 老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

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今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

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不好好学习是因为早恋，猥亵妇女是因为看到电视剧里露乳沟，聚众斗殴是因为看武侠小说和打Dota，不遵守交通规则是因为玩GTA，这个社会充满了教坏孩子的东西，最好全都禁了。 其实你家孩子会这样，那都是因为没！家！教！

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一*丝发说说：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”有人回复：“吐了人家一脸呗。 。。”

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老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……老师：马上给我滚！！！

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今天看到一个淘宝评论。 客服：先生衣服怎么样?顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？

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农村的，而且家后面就是山，经常有野猪下山来找吃的。 隔壁大婶家地里种有红薯， 一个下雨天，和一群小伙伴去偷红薯，都是光脚去的。由于当年红薯不好，很多都是有茎但地下没有长红薯，于是把所有茎都拔了。过了两天，我听到大婶和我妈聊天是这样说的:前几天下雨，地里种的红薯让野猪给拱了。我听完就不淡定了……

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今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。 儿子说:爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！

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一个小学妹问她的男同桌说：“你能造个句子。 让她、他、它同时出现在一句话里吗？” 男同桌想了想就坏坏的 说：“那天，我看三级片，看见她吃了他的它” 。小学妹单纯而又愕然不解。。。。

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有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”


老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。 老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…

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一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。 。。老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪！叫你装B！

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我们订婚时，老公放了几w礼金。 第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。